Qui a inventé cette torture pour enfants sages ? Vous savez, cet appareil qui vous broie les mâchoires et vous fait ânonner honteusement devant les profs et vos camarades « he ourai etre u gwand de oi zan ». Eh ! oui, mais trois ans à attendre, c’est long ! Alors, penchons-nous sur les avantages de cette prothèse dentaire.

1) Une fois parés de ces pièces de métal, ni tout à fait ligne de chemin de fer, ni bijou punk, vous avez environ trois semaines pour justifier votre manque de participation en cours, vos mâchoires refusant de laisser sortir un son compréhensible. En effet, les profs comme les copains sont d’affreux lâcheurs, dans ces circonstances : « Qu’est-ce que tu dis ?.. Hein ?… Je comprends pas !…

2) Deuxième avantage : une fois le petit déjeuner avalé, vous vous précipitez au collège pour affronter vaillamment 4 heures de cours et pour vous, jeunes appareillés, fini le petit creux de 11 heures car depuis le matin, les mâchoires de fer ont gardé en réserve, quelques graines de céréales, un morceau de chocolat ou les restes de votre yaourt à la banane ! L’hypoglycémie n’est pas pour vous !!

3) Enfin vous vous rendez compte au fil des cours d’anglais que vous n’avez plus aucune difficulté à prononcer le terrible « th » : YOU ARE ZE BEST même si vous postillonnez sur vos voisins, vous améliorez considérablement vos performances.

Mais au fait, pourquoi les profs n’ont pas d’appareils, eux ? Détrompez-vous…certains sont munis de bridges dernière génération pour remplacer les quenotes tombées au front… en ouvrant des canettes (de jus de fruits !) ou en mangeant des spaghettis bolognaise au self !

Pour vous remonter le moral, imaginez tous ces grands ados, éteignant la lumière avant de s’endormir, « l’appareil » faisant trempette dans un verre d’eau sur la table de nuit…

Bonne nuit les petits !