Blagues de récré…
23 mars 2008 Blagues... 0 commentaireBLAGUES
La maman demande à ses enfants de faire la vaisselle. Une 1/2 heure plus tard, elle revient. - Moi j’ai lavé et essuyé, dit Simone.
- Et toi, Maurice ?
- Moi, j’ai ramassé les morceaux !
Une poule rencontre une autre poule :
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller :
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! ça s’arrose !
Quelles sont les quatre lettres que les parents utilisent le plus souvent ? Réponse : O. B. I. C.
Le dentiste dit à son client :
- Vous avez une dent morte, je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
Le papa de Maurice lui demande ce qu’il a demandé au Père Noël et Maurice lui répond :
- Je lui ai demandé de passer plus souvent !
Pourquoi faut-il se méfier des sirènes au volant ?
Parce qu’elles font des queues de poisson !
Un coq dit à une poule :
- T’as de beaux oeufs, tu sais ?
La maîtresse demande à Maurice :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l’école ?
- Parce qu’il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !
Maurice demande à un copain :
- Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?
Et l’autre répond :
- je ne sais pas !
Pourquoi les indiens d’Amérique ont-ils froid ?
Parce que Christophe Colomb les a découverts !
Alors mon cher, ces vacances ? Où étiez vous ?
Oh ! La première semaine, j’étais dans les Alpes et les deux suivantes, j’étais dans le plâtre.
L’institutrice regarde la dictée de Maurice :
- Voyons, je t’ai dit mille fois qu’il n’y a qu’un « p » à « apercevoir ».
- Oui madame, mais je ne sais jamais lequel des deux enlever.
Simone demande à Maurice :
- Tu sais pourquoi, il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c’est pour qu’on puisse prendre la température des plantes.
- Es-tu coiffeur, demande Maurice à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l’après-midi.
La maman de Maurice demande :
- Monsieur l’instituteur, pourquoi mon fils a t’il toujours des zéros ?
- Mais madame, c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse.
Lorsqu’une voiture de Formule 1 prend un virage à droite à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ?
La roue de secours.
J’ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher.
Qui suis-je ?
La chaise.
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !
Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi !
L’autre répond :
- On ne dit pas « quoi », on dit « comment ! »
Quelles sont les lettres les plus vieilles de l’alphabet ?
A.G.
Pourquoi un chat s’enfuit-il quand on le photographie ?
Parce qu’on lui dit « Souris ».
C’est l’histoire d’un tout petit monsieur dans une toute petite maison.
Il ouvre une toute petite boîte dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre. Sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit :
- ça fait cinq toutes petites secondes que je vous casse les pieds !
Simone confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime…
L’instituteur s’étonne :
- Voyons Maurice, ta rédaction sur le chien ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
Bien sûr, m’sieur, nous avons le même chien !
Monsieur et Madame Toutlemonde ont des jumeaux.
Comment s’appellent-ils ?
Côme et Pacôme.
Qu’est ce qu’il ne faut jamais dire à un antiquaire ?
Quoi de neuf ?
J’ai trois têtes, trois jambes, un bras et six doigts. Qui suis-je ?
Un menteur !
Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
Parce qu’elles sont en glaise (anglaises).
Tu aimes aller à l’école, demande la maman de Maurice ?
Oui, mais c’est long entre les récréations !
Comment appelle t’on les petits d’une oie ?
Les noisettes.
L’institutrice demande à Maurice :
- Tu as écrit : « Il alla dans le shampooing ». ça n’a pas de sens.
- Mais c’est vous qui l’avez dit.
- Non, j’ai dicté : « Il alla dans le champ. Point ».
Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
Le pou, parce qu’il est toujours en tête !
Pourquoi les aiguilles sont moins intelligentes que les épingles ?
Parce qu’elles n’ont pas de tête.
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t’as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.
Maurice, 3 et 3, ça fait combien ? demande l’institutrice.
- Match nul, m’dame !
Maman demande à Maurice :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n’est pas moi qui les mets !
Toto rentre de l’école. Il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
- C’était pas la peine, il n’y avait personne.
Le pape est mort ! Un nouveau pape est appelé à régner !
- Araignée ? Quel drôle de nom ! Pourquoi pas libellule ou papillon ?
Maurice, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis tout seul.
L’instituteur demande à Maurice :
- Maurice, peux-tu m’indiquer sur cette carte géographique, où se trouve l’Amérique ?
Maurice se dirige au tableau et pointe du doigt sans problème, l’Amérique.
- Bien maintenant, pouvez-vous me dire qui l’a découverte ?
Et les élèves de répondre tous en choeur :
- C’est Maurice… Monsieur !
Dans la phrase « Le voleur a volé des pommes », Où est le sujet… En prison !
L’eau potable est celle … Que l’on peut mettre dans un pot !
L’oiseau migrateur est appelé ainsi… Car il ne peut se gratter que la moitié du dos !
La nuit pour éviter les moustiques … Il faut dormir avec un mousquetaire !
La peau de la vache sert… A garder la vache ensemble !
Le chat a quatre pattes… Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner !
On dit « chevaux »… Quand il y a plusieurs « chevals » ! Qui a été le premier colon en Amérique ?… Christophe !
Le père de Maurice s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin, il n’est pas encore arrivé ?
- Si, si… mais je l’ai prêté à Paul pour qu’il fasse peur à son père !
La maîtresse demande à Maurice :
- Conjugue-moi le verbe « savoir » à tous les temps.
- Je sais qu’il pleut… je sais qu’il fera beau… je sais qu’il neige…
La maîtresse demande de construire une phrase avec un adjectif épithète.
Maurice lève le doigt et dit :
- Aujourd’hui il pleut… épithète demain… il fera beau !
Heureux l’élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !
La maîtresse demande :
- Quel est le futur de « je bâille » ?
- Je dors !
Une maîtresse demande à ses élèves :
- Si je dis « je suis belle », c’est à quel temps ?
Un élève répond :
- Sûrement au passé madame !
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève :
- Que se passe-t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne ?
- C’est pas ma faute, M’dame, c’est Simone qui a changé de place !
La maîtresse demande à un élève :
- Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos.
La maîtresse vient de lire la rédaction de Maurice.
- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Maurice ?
- Parce qu’elle suit souvent son cours sans quitter son lit !
Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir école primaire « , l’un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant !
Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école :
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
- Et vous ? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage !
Il y a un voleur qui vient voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, et puis… une petite voix se fait entendre derrière lui :
- Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire !
La maîtresse dit à Simone :
- Une grande rue s’appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c’est une veine !
Super ! J’ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c’était quoi la question ?
- Heu… c’était… heu ! Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?
Un caprice de fromage !… notre oiseau est encore de la partie… clique ici
Polo va à l’hôpital voir son copain Maurice, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t’est-il arrivé ?
Maurice répond :
- J’ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
La maîtresse demande à Simone :
- Qu’as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit…
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
C’est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s’écrie :
- Mais c’est une catastrophe !
- Non maman… c’est une pipistrophe !
Une mère dit à sa fille :
- Simone, viens m’aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est déjà usé ?
Deux enfants se retrouvent, l’un dit à l’autre :
- Tu m’avais donné ta parole, et tu ne l’as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée !
C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
- La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n’est pas à cause du soleil…
Le fils et son papa :
- Dis papa, qu’est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres ?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l’as dans le cou !
Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes :
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l’enfant.
- Mais j’ai reçu en cadeau une panoplie du « Petit infirmier » et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j’ai une chance de pouvoir l’inaugurer.
Si tu veux entendre notre petit oiseau chanter… clique ici !
C’est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l’ai vue.
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui, je l’ai vu.
- Papa tu as vu l’avion ?
- Oui, je l’ai vu.
- Papa tu as vu ….. ?
- OUI ! JE L’AI VU !!!
- Bah ! alors… pourquoi tu as marché dedans ???
- Oh ! regarde papa ! une étoile filante ! S’écrie Simone.
- J’espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C’était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Maurice dit à sa copine :
- J’ai rendu feuille blanche au contrôle.
- Zut, moi aussi ! La maîtresse va croire qu’on a copié !
Il faut être bon avec les animaux, explique le papa à son enfant.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes !
Un jour Maurice, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maurice, effondré, dit :
- Elle l’a mangé… !
La maman demande à son fils :
- Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m’aide !
Une mère dit à son enfant :
- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres !
Maman demande à son fils :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n’est pas moi qui les mets !
Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère :
- Regarde mes tresses !
- Non !!! répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère !
Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !
C’est Maurice à l’école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Maurice :
- je mar… che, tu… mar… ches, il… mar… che…
Le maître lui demande alors :
- Plus vite Maurice, plus vite !
Maurice :
- Nous courons, vous courez, ils courent…
Au cours d’un pique-nique avec toute sa classe, un petit garçon s’est égaré en forêt.
La nuit commence à tomber.
Le gamin prend peur et supplie :
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je suis perdu ! Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mon chemin. A ce moment, un oiseau passe au-dessus de lui et laisse tomber une énorme crotte sur sa tête.
- Mon Dieu ! fait l’enfant, en s’essuyant, cessez un peu de rigoler et occupez-vous de ce que je vous demande : je suis réellement perdu !
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : « Tiens, là ! c’est Simone, elle est médecin maintenant », ou encore « là ! c’est Maurice, il est ingénieur » et « là ! c’est Ginette elle est manucure ».
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là ! c’est la maîtresse, Mme Grincheux, elle n’est plus de ce monde depuis longtemps…
Papa… où es-tu ? clique ici pour le savoir !
Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C’est parce qu’il est à l’intérieur de votre crétin de chat !
- Maurice, si tu me dis encore une fois « pourquoi », je me fâche !
- Pourquoi maman ?
Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
- Ah oui ! Pour quoi ?
- Mes devoirs !
- Maman, maman, est-ce que je peux avoir un euro pour donner à la vieille femme au parc ?
- Mais oui ! dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C’est une itinérante ?
- Oh non ! Elle vend de la crème glacée !
En revenant de l’école, en transpiration, un jour de canicule, une petite fille dit à sa mère :
- Mes dessous de bras ont tellement eu chaud qu’ils se sont mis à pleurer !
Une mère dit à sa fille :
- Regarde, le lait a débordé. Je t’avais pourtant bien demandé de surveiller ta montre !
- Mais je l’ai fait… il était exactement 19 h 10 quand le lait a débordé !
Une mère vient d’accoucher d’une petite fille et décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l’appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement ! On va tout de même pas l’appeler Poildesouris !
- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s’appelle bien Barbara !
Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n’a-t-elle qu’un oeil ?
- Qu’est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu’il n’a pas pu fermer l’oeil de la nuit.
Une petite fille rentre de l’école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben ! c’est moi !
Un petit garçon rend visite au Père Noël au centre d’achat. Le père Noël lui dit :
- Qu’est ce que tu veux pour Noël ?
- Oh non ! Vous n’avez pas reçu ma lettre ?!… Pleure le garçon !
Simone visite un zoo avec sa tante et s’arrête devant un singe puis dit :
- Regarde ce singe, ma tante, comme il te ressemble !
- Veux-tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles !
- Mais pourquoi ? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprend pas !
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Maurice lève la main :
- Par un » d « , madame.
- Tu fais commencer « hier » par un » d » ? s’étonne la maîtresse.
- Ben ! hier, on était bien dimanche.
Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l’un des deux poupons. Je ne sais pas… Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t’a mis des chaussons roses !
Maurice rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman :
- Alors Maurice, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
Maurice :
- Pas assez en tout cas… ils veulent que j’y retourne demain !
Maurice va voir sa maman :
- Maman, Maman… je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là-bas !
Maurice dit à son père :
- Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père :
- Tu dois réviser ta géographie !
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Maurice de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Maurice :
- Je chante
La maîtresse :
- Très bien et si c’est ton papa, tu dis quoi ?
Maurice :
- Arrêteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Le professeur demande à Maurice de conjuguer le verbe « manger » à la première personne du présent, du futur et du passé composé, Maurice dit :
- Euh… je mange, je mangerai euh, euh… J’AI PLUS FAIM !!!
C’est l’anniversaire du père de Maurice, et le papa lui demande :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Maurice pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Maurice dit :
- Trop tard !… je t’ai déjà acheté une cravate !
L’institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
Maurice lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !
En… « ver »… et contre tout ! clique ici
Maurice rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman !… Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c’est dans deux minutes.
Maurice demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Maurice ! tu achètes 2 crayons pour 4 euros, comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
- Ben ! je regarde le ticket de caisse !
La mère :
- Maurice ! c’est toi qui a mangé tous les biscuits ?
- Non maman.
- Tu me racontes des âneries, ta soeur t’as vu !
- Impossible, elle dormait…
Compteur...
