Blagues de récré…

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BLAGUES

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La maman demande à ses enfants de faire la vaisselle. Une 1/2 heure plus tard, elle revient. - Moi j’ai lavé et essuyé, dit Simone.

- Et toi, Maurice ?

- Moi, j’ai ramassé les morceaux !

Une poule rencontre une autre poule :

- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller :

- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! ça s’arrose !

Quelles sont les quatre lettres que les parents utilisent le plus souvent ? Réponse : O. B. I. C.

Le dentiste dit à son client :

- Vous avez une dent morte, je vous fais une couronne ?

- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

Le papa de Maurice lui demande ce qu’il a demandé au Père Noël et Maurice lui répond :

- Je lui ai demandé de passer plus souvent !

Pourquoi faut-il se méfier des sirènes au volant ?

Parce qu’elles font des queues de poisson !

Un coq dit à une poule :

- T’as de beaux oeufs, tu sais ?

La maîtresse demande à Maurice :

- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l’école ?

- Parce qu’il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !

Maurice demande à un copain :

- Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?

Et l’autre répond :

- je ne sais pas !

Pourquoi les indiens d’Amérique ont-ils froid ?

Parce que Christophe Colomb les a découverts !

Alors mon cher, ces vacances ? Où étiez vous ?

Oh ! La première semaine, j’étais dans les Alpes et les deux suivantes, j’étais dans le plâtre. 

L’institutrice regarde la dictée de Maurice :

- Voyons, je t’ai dit mille fois qu’il n’y a qu’un « p » à « apercevoir ».

- Oui madame, mais je ne sais jamais lequel des deux enlever. 

Simone demande à Maurice :

- Tu sais pourquoi, il y a des trous au fond des pots de fleurs ?

- Oui, c’est pour qu’on puisse prendre la température des plantes.

- Es-tu coiffeur, demande Maurice à son grand-père ?

- Non, pourquoi ?

- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l’après-midi.

La maman de Maurice demande :

- Monsieur l’instituteur, pourquoi mon fils a t’il toujours des zéros ?

- Mais madame, c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse. 

Lorsqu’une voiture de Formule 1 prend un virage à droite à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ?

La roue de secours.

J’ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher.

Qui suis-je ?

La chaise.

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.

Sa maman lui explique :

- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :

- Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :

- Quoi quoi quoi !

L’autre répond :

- On ne dit pas « quoi », on dit « comment ! »

Quelles sont les lettres les plus vieilles de l’alphabet ?

A.G.

Pourquoi un chat s’enfuit-il quand on le photographie ?

Parce qu’on lui dit « Souris ». 

C’est l’histoire d’un tout petit monsieur dans une toute petite maison.

Il ouvre une toute petite boîte dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre. Sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit :

- ça fait cinq toutes petites secondes que je vous casse les pieds !

Simone confie à son amie :

- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime…

L’instituteur s’étonne :

- Voyons Maurice, ta rédaction sur le chien ressemble mot pour mot à celle de ton frère.

Bien sûr, m’sieur, nous avons le même chien !

Monsieur et Madame Toutlemonde ont des jumeaux.

Comment s’appellent-ils ?

Côme et Pacôme.

Qu’est ce qu’il ne faut jamais dire à un antiquaire ?

Quoi de neuf ?

J’ai trois têtes, trois jambes, un bras et six doigts. Qui suis-je ?

Un menteur !

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?

Parce qu’elles sont en glaise (anglaises). 

Tu aimes aller à l’école, demande la maman de Maurice ?

Oui, mais c’est long entre les récréations ! 

Comment appelle t’on les petits d’une oie ?

Les noisettes. 

L’institutrice demande à Maurice :

- Tu as écrit : « Il alla dans le shampooing ». ça n’a pas de sens.

- Mais c’est vous qui l’avez dit.

- Non, j’ai dicté : « Il alla dans le champ. Point ».

Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course ?

Le pou, parce qu’il est toujours en tête !

Pourquoi les aiguilles sont moins intelligentes que les épingles ?

Parce qu’elles n’ont pas de tête.

Quel est le sport le plus fruité ?

La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t’as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.  

Maurice, 3 et 3, ça fait combien ? demande l’institutrice.

- Match nul, m’dame !

Maman demande à Maurice :

- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?

- Parce que ce n’est pas moi qui les mets !

Toto rentre de l’école. Il a le genou écorché.

- Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.

- C’était pas la peine, il n’y avait personne. 

Le pape est mort ! Un nouveau pape est appelé à régner !

- Araignée ? Quel drôle de nom ! Pourquoi pas libellule ou papillon ?

Maurice, que sais-tu de la règle de trois ?

- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis tout seul.

L’instituteur demande à Maurice :
- Maurice, peux-tu m’indiquer sur cette carte géographique, où se trouve l’Amérique ?

Maurice se dirige au tableau et pointe du doigt sans problème, l’Amérique.

- Bien maintenant, pouvez-vous me dire qui l’a découverte ?

Et les élèves de répondre tous en choeur :

- C’est Maurice… Monsieur ! 

Dans la phrase « Le voleur a volé des pommes », Où est le sujet… En prison !

L’eau potable est celle … Que l’on peut mettre dans un pot !

L’oiseau migrateur est appelé ainsi… Car il ne peut se gratter que la moitié du dos !

La nuit pour éviter les moustiques … Il faut dormir avec un mousquetaire !

La peau de la vache sert… A garder la vache ensemble !

Le chat a quatre pattes… Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner !

On dit « chevaux »… Quand il y a plusieurs « chevals » ! Qui a été le premier colon en Amérique ?… Christophe !

Le père de Maurice s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin, il n’est pas encore arrivé ?
- Si, si… mais je l’ai prêté à Paul pour qu’il fasse peur à son père !

La maîtresse demande à Maurice :
- Conjugue-moi le verbe « savoir » à tous les temps.
- Je sais qu’il pleut… je sais qu’il fera beau… je sais qu’il neige…

La maîtresse demande de construire une phrase avec un adjectif épithète.
Maurice lève le doigt et dit :
- Aujourd’hui il pleut… épithète demain… il fera beau !

Heureux l’élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !

La maîtresse demande :
- Quel est le futur de « je bâille » ?
- Je dors !

Une maîtresse demande à ses élèves :
- Si je dis « je suis belle », c’est à quel temps ?
Un élève répond :
- Sûrement au passé madame !

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève :
- Que se passe-t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne ?
- C’est pas ma faute, M’dame, c’est Simone qui a changé de place !

La maîtresse demande à un élève :
- Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos.

La maîtresse vient de lire la rédaction de Maurice.
- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Maurice ?
- Parce qu’elle suit souvent son cours sans quitter son lit !

Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir école primaire « , l’un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant !

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école :
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
- Et vous ? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage !

Il y a un voleur qui vient voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, et puis… une petite voix se fait entendre derrière lui :
- Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire !

La maîtresse dit à Simone :
- Une grande rue s’appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c’est une veine !

Super ! J’ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c’était quoi la question ?
- Heu… c’était… heu ! Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?

Un caprice de fromage !… notre oiseau est encore de la partie… clique ici

Polo va à l’hôpital voir son copain Maurice, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t’est-il arrivé ?
Maurice répond :
- J’ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

La maîtresse demande à Simone :
- Qu’as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit…
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

C’est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s’écrie :
- Mais c’est une catastrophe !
- Non maman… c’est une pipistrophe !

Une mère dit à sa fille :
- Simone, viens m’aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est déjà usé ?

Deux enfants se retrouvent, l’un dit à l’autre :
- Tu m’avais donné ta parole, et tu ne l’as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée !

C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
- La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n’est pas à cause du soleil…

Le fils et son papa :
- Dis papa, qu’est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres ?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l’as dans le cou !

Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes :
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l’enfant.
- Mais j’ai reçu en cadeau une panoplie du « Petit infirmier » et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j’ai une chance de pouvoir l’inaugurer.

Si tu veux entendre notre petit oiseau chanter… clique ici !

C’est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l’ai vue.
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui, je l’ai vu.
- Papa tu as vu l’avion ?
- Oui, je l’ai vu.
- Papa tu as vu ….. ?
- OUI ! JE L’AI VU !!!
- Bah ! alors… pourquoi tu as marché dedans ???

- Oh ! regarde papa ! une étoile filante ! S’écrie Simone.
- J’espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C’était quoi, ton voeu ?
- Que Londres
devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Maurice dit à sa copine :
- J’ai rendu feuille blanche au contrôle.
- Zut, moi aussi ! La maîtresse va croire qu’on a copié !

Il faut être bon avec les animaux, explique le papa à son enfant.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes !

Un jour Maurice, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maurice, effondré, dit :
- Elle l’a mangé… !

La maman demande à son fils :
- Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m’aide !

Une mère dit à son enfant :
- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres !

Maman demande à son fils :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n’est pas moi qui les mets !

Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère :
- Regarde mes tresses !
- Non !!! répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère !

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !

C’est Maurice à l’école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Maurice :
- je mar… che, tu… mar… ches, il… mar… che…
Le maître lui demande alors :
- Plus vite Maurice, plus vite !
Maurice :
- Nous courons, vous courez, ils courent…

Au cours d’un pique-nique avec toute sa classe, un petit garçon s’est égaré en forêt.
La nuit commence à tomber.
Le gamin prend peur et supplie :
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je suis perdu ! Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mon chemin. A ce moment, un oiseau passe au-dessus de lui et laisse tomber une énorme crotte sur sa tête.
- Mon Dieu ! fait l’enfant, en s’essuyant, cessez un peu de rigoler et occupez-vous de ce que je vous demande : je suis réellement perdu !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : « Tiens, là ! c’est Simone, elle est médecin maintenant », ou encore « là ! c’est Maurice, il est ingénieur » et « là ! c’est Ginette elle est manucure ».
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là ! c’est la maîtresse, Mme Grincheux, elle n’est plus de ce monde depuis longtemps…

Papa… où es-tu ? clique ici pour le savoir !

Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C’est parce qu’il est à l’intérieur de votre crétin de chat !

- Maurice, si tu me dis encore une fois « pourquoi », je me fâche !
- Pourquoi maman ?

Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
- Ah oui ! Pour quoi ?
- Mes devoirs !

- Maman, maman, est-ce que je peux avoir un euro pour donner à la vieille femme au parc ?
- Mais oui ! dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C’est une itinérante ?
- Oh non ! Elle vend de la crème glacée !

En revenant de l’école, en transpiration, un jour de canicule, une petite fille dit à sa mère :
- Mes dessous de bras ont tellement eu chaud qu’ils se sont mis à pleurer !

Une mère dit à sa fille :
- Regarde, le lait a débordé. Je t’avais pourtant bien demandé de surveiller ta montre !
- Mais je l’ai fait… il était exactement 19 h 10 quand le lait a débordé !

Une mère vient d’accoucher d’une petite fille et décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l’appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement ! On va tout de même pas l’appeler Poildesouris !
- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s’appelle bien Barbara !

Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n’a-t-elle qu’un oeil ?
- Qu’est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu’il n’a pas pu fermer l’oeil de la nuit.

Une petite fille rentre de l’école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben ! c’est moi !

Un petit garçon rend visite au Père Noël au centre d’achat. Le père Noël lui dit :
- Qu’est ce que tu veux pour Noël ?
- Oh non ! Vous n’avez pas reçu ma lettre ?!… Pleure le garçon !

Simone visite un zoo avec sa tante et s’arrête devant un singe puis dit :
- Regarde ce singe, ma tante, comme il te ressemble !
- Veux-tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles !
- Mais pourquoi ? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprend pas !

La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Maurice lève la main :
- Par un  » d « , madame.
- Tu fais commencer « hier » par un  » d  » ? s’étonne la maîtresse.
- Ben ! hier, on était bien dimanche.

Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l’un des deux poupons. Je ne sais pas… Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t’a mis des chaussons roses !

Maurice rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman :
- Alors Maurice, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
Maurice :
- Pas assez en tout cas… ils veulent que j’y retourne demain !

Maurice va voir sa maman :
- Maman, Maman… je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là-bas !

Maurice dit à son père :
- Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père :
- Tu dois réviser ta géographie !

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Maurice de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Maurice :
- Je chante
La maîtresse :
- Très bien et si c’est ton papa, tu dis quoi ?
Maurice :
- Arrêteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

Le professeur demande à Maurice de conjuguer le verbe « manger » à la première personne du présent, du futur et du passé composé, Maurice dit :
- Euh… je mange, je mangerai euh, euh… J’AI PLUS FAIM !!!

C’est l’anniversaire du père de Maurice, et le papa lui demande :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Maurice pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Maurice dit :
- Trop tard !… je t’ai déjà acheté une cravate !

L’institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
Maurice lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

En… « ver »… et contre tout ! clique ici

Maurice rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman !… Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c’est dans deux minutes.

Maurice demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Maurice ! tu achètes 2 crayons pour 4 euros, comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
- Ben ! je regarde le ticket de caisse !

La mère :
- Maurice ! c’est toi qui a mangé tous les biscuits ?
- Non maman.
- Tu me racontes des âneries, ta soeur t’as vu !
- Impossible, elle dormait…