Blagues de récré…
23 mars 2008 Blagues... 0 commentaireBLAGUES
La maman demande à ses enfants de faire la vaisselle. Une 1/2 heure plus tard, elle revient. - Moi j’ai lavé et essuyé, dit Simone.
- Et toi, Maurice ?
- Moi, j’ai ramassé les morceaux !
Une poule rencontre une autre poule :
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller :
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! ça s’arrose !
Quelles sont les quatre lettres que les parents utilisent le plus souvent ? Réponse : O. B. I. C.
Le dentiste dit à son client :
- Vous avez une dent morte, je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
Le papa de Maurice lui demande ce qu’il a demandé au Père Noël et Maurice lui répond :
- Je lui ai demandé de passer plus souvent !
Pourquoi faut-il se méfier des sirènes au volant ?
Parce qu’elles font des queues de poisson !
Un coq dit à une poule :
- T’as de beaux oeufs, tu sais ?
La maîtresse demande à Maurice :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l’école ?
- Parce qu’il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !
Maurice demande à un copain :
- Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?
Et l’autre répond :
- je ne sais pas !
Pourquoi les indiens d’Amérique ont-ils froid ?
Parce que Christophe Colomb les a découverts !
Alors mon cher, ces vacances ? Où étiez vous ?
Oh ! La première semaine, j’étais dans les Alpes et les deux suivantes, j’étais dans le plâtre.
L’institutrice regarde la dictée de Maurice :
- Voyons, je t’ai dit mille fois qu’il n’y a qu’un “p” à “apercevoir”.
- Oui madame, mais je ne sais jamais lequel des deux enlever.
Simone demande à Maurice :
- Tu sais pourquoi, il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c’est pour qu’on puisse prendre la température des plantes.
- Es-tu coiffeur, demande Maurice à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l’après-midi.
La maman de Maurice demande :
- Monsieur l’instituteur, pourquoi mon fils a t’il toujours des zéros ?
- Mais madame, c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse.
Lorsqu’une voiture de Formule 1 prend un virage à droite à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ?
La roue de secours.
J’ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher.
Qui suis-je ?
La chaise.
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !
Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi !
L’autre répond :
- On ne dit pas “quoi”, on dit “comment !”
Quelles sont les lettres les plus vieilles de l’alphabet ?
A.G.
Pourquoi un chat s’enfuit-il quand on le photographie ?
Parce qu’on lui dit “Souris”.
C’est l’histoire d’un tout petit monsieur dans une toute petite maison.
Il ouvre une toute petite boîte dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre. Sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit :
- ça fait cinq toutes petites secondes que je vous casse les pieds !
Simone confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime…
L’instituteur s’étonne :
- Voyons Maurice, ta rédaction sur le chien ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
Bien sûr, m’sieur, nous avons le même chien !
Monsieur et Madame Toutlemonde ont des jumeaux.
Comment s’appellent-ils ?
Côme et Pacôme.
Qu’est ce qu’il ne faut jamais dire à un antiquaire ?
Quoi de neuf ?
J’ai trois têtes, trois jambes, un bras et six doigts. Qui suis-je ?
Un menteur !
Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
Parce qu’elles sont en glaise (anglaises).
Tu aimes aller à l’école, demande la maman de Maurice ?
Oui, mais c’est long entre les récréations !
Comment appelle t’on les petits d’une oie ?
Les noisettes.
L’institutrice demande à Maurice :
- Tu as écrit : “Il alla dans le shampooing”. ça n’a pas de sens.
- Mais c’est vous qui l’avez dit.
- Non, j’ai dicté : “Il alla dans le champ. Point”.
Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
Le pou, parce qu’il est toujours en tête !
Pourquoi les aiguilles sont moins intelligentes que les épingles ?
Parce qu’elles n’ont pas de tête.
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t’as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.
Maurice, 3 et 3, ça fait combien ? demande l’institutrice.
- Match nul, m’dame !
Maman demande à Maurice :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n’est pas moi qui les mets !
Toto rentre de l’école. Il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
- C’était pas la peine, il n’y avait personne.
Le pape est mort ! Un nouveau pape est appelé à régner !
- Araignée ? Quel drôle de nom ! Pourquoi pas libellule ou papillon ?
Maurice, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis tout seul.
L’instituteur demande à Maurice :
- Maurice, peux-tu m’indiquer sur cette carte géographique, où se trouve l’Amérique ?
Maurice se dirige au tableau et pointe du doigt sans problème, l’Amérique.
- Bien maintenant, pouvez-vous me dire qui l’a découverte ?
Et les élèves de répondre tous en choeur :
- C’est Maurice… Monsieur !
Dans la phrase “Le voleur a volé des pommes”, Où est le sujet… En prison !
L’eau potable est celle … Que l’on peut mettre dans un pot !
L’oiseau migrateur est appelé ainsi… Car il ne peut se gratter que la moitié du dos !
La nuit pour éviter les moustiques … Il faut dormir avec un mousquetaire !
La peau de la vache sert… A garder la vache ensemble !
Le chat a quatre pattes… Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner !
On dit “chevaux”… Quand il y a plusieurs “chevals” ! Qui a été le premier colon en Amérique ?… Christophe !
Le père de Maurice s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin, il n’est pas encore arrivé ?
- Si, si… mais je l’ai prêté à Paul pour qu’il fasse peur à son père !
La maîtresse demande à Maurice :
- Conjugue-moi le verbe “savoir” à tous les temps.
- Je sais qu’il pleut… je sais qu’il fera beau… je sais qu’il neige…
La maîtresse demande de construire une phrase avec un adjectif épithète.
Maurice lève le doigt et dit :
- Aujourd’hui il pleut… épithète demain… il fera beau !
Heureux l’élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !
La maîtresse demande :
- Quel est le futur de “je bâille” ?
- Je dors !
Une maîtresse demande à ses élèves :
- Si je dis “je suis belle”, c’est à quel temps ?
Un élève répond :
- Sûrement au passé madame !
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève :
- Que se passe-t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne ?
- C’est pas ma faute, M’dame, c’est Simone qui a changé de place !
La maîtresse demande à un élève :
- Quel est le pluriel de “un beau bal” ?
- Des bobos.
La maîtresse vient de lire la rédaction de Maurice.
- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Maurice ?
- Parce qu’elle suit souvent son cours sans quitter son lit !
Deux enfants passent devant un panneau “Ralentir école primaire “, l’un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant !
Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école :
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
- Et vous ? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage !
Il y a un voleur qui vient voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, et puis… une petite voix se fait entendre derrière lui :
- Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire !
La maîtresse dit à Simone :
- Une grande rue s’appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c’est une veine !
Super ! J’ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c’était quoi la question ?
- Heu… c’était… heu ! Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?
Un caprice de fromage !… notre oiseau est encore de la partie… clique ici
Polo va à l’hôpital voir son copain Maurice, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t’est-il arrivé ?
Maurice répond :
- J’ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
La maîtresse demande à Simone :
- Qu’as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit…
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
C’est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s’écrie :
- Mais c’est une catastrophe !
- Non maman… c’est une pipistrophe !
Une mère dit à sa fille :
- Simone, viens m’aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est déjà usé ?
Deux enfants se retrouvent, l’un dit à l’autre :
- Tu m’avais donné ta parole, et tu ne l’as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée !
C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
- La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n’est pas à cause du soleil…
Le fils et son papa :
- Dis papa, qu’est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres ?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l’as dans le cou !
Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes :
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l’enfant.
- Mais j’ai reçu en cadeau une panoplie du “Petit infirmier” et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j’ai une chance de pouvoir l’inaugurer.
Si tu veux entendre notre petit oiseau chanter… clique ici !
C’est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l’ai vue.
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui, je l’ai vu.
- Papa tu as vu l’avion ?
- Oui, je l’ai vu.
- Papa tu as vu ….. ?
- OUI ! JE L’AI VU !!!
- Bah ! alors… pourquoi tu as marché dedans ???
- Oh ! regarde papa ! une étoile filante ! S’écrie Simone.
- J’espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C’était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Maurice dit à sa copine :
- J’ai rendu feuille blanche au contrôle.
- Zut, moi aussi ! La maîtresse va croire qu’on a copié !
Il faut être bon avec les animaux, explique le papa à son enfant.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes !
Un jour Maurice, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maurice, effondré, dit :
- Elle l’a mangé… !
La maman demande à son fils :
- Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m’aide !
Une mère dit à son enfant :
- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres !
Maman demande à son fils :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n’est pas moi qui les mets !
Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère :
- Regarde mes tresses !
- Non !!! répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère !
Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !
C’est Maurice à l’école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Maurice :
- je mar… che, tu… mar… ches, il… mar… che…
Le maître lui demande alors :
- Plus vite Maurice, plus vite !
Maurice :
- Nous courons, vous courez, ils courent…
Au cours d’un pique-nique avec toute sa classe, un petit garçon s’est égaré en forêt.
La nuit commence à tomber.
Le gamin prend peur et supplie :
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je suis perdu ! Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mon chemin. A ce moment, un oiseau passe au-dessus de lui et laisse tomber une énorme crotte sur sa tête.
- Mon Dieu ! fait l’enfant, en s’essuyant, cessez un peu de rigoler et occupez-vous de ce que je vous demande : je suis réellement perdu !
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : “Tiens, là ! c’est Simone, elle est médecin maintenant”, ou encore “là ! c’est Maurice, il est ingénieur” et “là ! c’est Ginette elle est manucure”.
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là ! c’est la maîtresse, Mme Grincheux, elle n’est plus de ce monde depuis longtemps…
Papa… où es-tu ? clique ici pour le savoir !
Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C’est parce qu’il est à l’intérieur de votre crétin de chat !
- Maurice, si tu me dis encore une fois “pourquoi”, je me fâche !
- Pourquoi maman ?
Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
- Ah oui ! Pour quoi ?
- Mes devoirs !
- Maman, maman, est-ce que je peux avoir un euro pour donner à la vieille femme au parc ?
- Mais oui ! dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C’est une itinérante ?
- Oh non ! Elle vend de la crème glacée !
En revenant de l’école, en transpiration, un jour de canicule, une petite fille dit à sa mère :
- Mes dessous de bras ont tellement eu chaud qu’ils se sont mis à pleurer !
Une mère dit à sa fille :
- Regarde, le lait a débordé. Je t’avais pourtant bien demandé de surveiller ta montre !
- Mais je l’ai fait… il était exactement 19 h 10 quand le lait a débordé !
Une mère vient d’accoucher d’une petite fille et décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l’appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement ! On va tout de même pas l’appeler Poildesouris !
- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s’appelle bien Barbara !
Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n’a-t-elle qu’un oeil ?
- Qu’est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu’il n’a pas pu fermer l’oeil de la nuit.
Une petite fille rentre de l’école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben ! c’est moi !
Un petit garçon rend visite au Père Noël au centre d’achat. Le père Noël lui dit :
- Qu’est ce que tu veux pour Noël ?
- Oh non ! Vous n’avez pas reçu ma lettre ?!… Pleure le garçon !
Simone visite un zoo avec sa tante et s’arrête devant un singe puis dit :
- Regarde ce singe, ma tante, comme il te ressemble !
- Veux-tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles !
- Mais pourquoi ? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprend pas !
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Maurice lève la main :
- Par un ” d “, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un ” d ” ? s’étonne la maîtresse.
- Ben ! hier, on était bien dimanche.
Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l’un des deux poupons. Je ne sais pas… Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t’a mis des chaussons roses !
Maurice rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman :
- Alors Maurice, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
Maurice :
- Pas assez en tout cas… ils veulent que j’y retourne demain !
Maurice va voir sa maman :
- Maman, Maman… je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là-bas !
Maurice dit à son père :
- Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père :
- Tu dois réviser ta géographie !
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Maurice de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Maurice :
- Je chante
La maîtresse :
- Très bien et si c’est ton papa, tu dis quoi ?
Maurice :
- Arrêteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Le professeur demande à Maurice de conjuguer le verbe “manger” à la première personne du présent, du futur et du passé composé, Maurice dit :
- Euh… je mange, je mangerai euh, euh… J’AI PLUS FAIM !!!
C’est l’anniversaire du père de Maurice, et le papa lui demande :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Maurice pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Maurice dit :
- Trop tard !… je t’ai déjà acheté une cravate !
L’institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
Maurice lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !
En… “ver”… et contre tout ! clique ici
Maurice rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman !… Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c’est dans deux minutes.
Maurice demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Maurice ! tu achètes 2 crayons pour 4 euros, comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
- Ben ! je regarde le ticket de caisse !
La mère :
- Maurice ! c’est toi qui a mangé tous les biscuits ?
- Non maman.
- Tu me racontes des âneries, ta soeur t’as vu !
- Impossible, elle dormait…
Compteur...
