Quels cadeaux pour un prof ?
Petit Papa Noël
Quand tu descendras du ciel
Avec, tes jouets par milliers
N’oublie pas, ton petit prof de français.
Eh oui, chronique de décembre oblige, j’ai donc décidé de céder au marronnier, à cette facilité crasse d’orienter mes écrits sur un évènement majeur dans le monde.
Noël.
Le préambule avait de toute manière retiré tout suspense.
Cette année est un peu particulière car mon fils ne croit plus au Père Noël. Désolé si des enfants de moins de dix ans lisent le PJP. De toute manière s’ils lisent le PJP à 8 ans, je pense que leur vision de la vie ne peut qu’omettre la venue d’un barbu vêtu de rouge distribuant des cadeaux en une seule nuit dans le monde entier. C’est pas rationnel.
Donc n’y croyant plus, j’ai pu enfin lui apprendre un nouveau concept qui a succédé rapidement à celui du Barbu débonnaire :
LA CRISE
Financière. Économique. Inaliénable. Ravageant les portemonnaies sans défense, surtout ceux des pauvres enseignants ne possédant pas de 13e mois. C’était dur mais il fallait le faire. Maintenant je peux arpenter sereinement les couloirs de ce magasin qui me donnait des sueurs froides et roides l’année dernière, le mal nommé « Jouets c’est nous ». Nous.
Nous ?
EUX plutôt ! Je me sentais totalement déchu de la magie de Noël quand il fallait expliquer à mon fils qu’en amenant ses cadeaux, le Papa Noël avait aussi emporté toute la viande et les boissons gazeuses du frigo pour ne laisser que du riz et de l’eau, l’eau servant à faire chauffer le riz, pas à se laver bien entendu. Et là je devais chanter une chanson mercantile et surannée pour faire passer la pilule.
Mais cette année, je suis donc serein, et j’en ai donc profité pour faire une liste totalement chimérique, mais qui devrait néanmoins convenir à tout enseignant qui se respecte.
Ma liste de cadeaux
Petit Papa Noël Blanquer, si tu lis cette lettre, sache que le petit Frédéric, en poste de LEP, sera émerveillé, si tu lui amènes :
Le Casque Virtual E.N. : avec ça, l’enseignant peut dès qu’il le souhaite s’évader du quotidien d’une classe remuante et bavarde pour se glisser dans la peau d’un randonneur dans les Cévennes, d’un plongeur sur la barrière de corail ou dans une petite école de charmants bambins du Massif Central. Ceux qu’on voit dans les reportages de Pernaut le midi. Ceux qui jouent encore avec des jouets en bois. L’enseignant pourra ainsi se couper quelques instants de ses apprenants, et revenir plus fort quelques he…. minutes plus tard. Et en plus, ça permet de bosser sur les TICE.
Ce jeu de construction, en taille réelle, vous permettra de confectionner enfin la salle de classe de vos rêves. Avec des bureaux immaculés qui ne comportent ni de mention sur le métier éhonté de la maman de Damien, ni de remarque désobligeante sur le poids de la directrice. Il vous fournira aussi un tableau qui ne garde pas les traces des cours précédents, vous obligeant à jongler entre l’espagnol et les équations à deux inconnues. Remarquez comme l’enseignant est serein sur l’image, il a même laissé Hakim avec sa casquette de thug.
Cette boîte de crayons feutre aura deux usages complémentaires, tout d’abord elle permettra aux élèves de ne plus vous demander systématiquement un stylo à tous les cours, prétextant des excuses fallacieuses allant du simple oubli à la maison jusqu’à l’estomac de Tommy, le vorace berger allemand. Vous obligeant chaque jour à vous délester du moindre stylo que vous avez, et de votre sourire. De plus elle égayera les classeurs de vos choupinous, donnant de la couleur à leurs diverses injures (la maman de Damien, encore), dessins caricaturaux (la blondeur de la prof de PSE (et sa poitrine) enfin respectée !) ou autre défouloir artistique. Ils sont souvent créatifs. À vos dépends.
Car il y a des moments où l’enseignant que vous êtes a vraiment, VRAIMENT besoin d’affection. Quand vous venez de répéter une vingtaine de fois la même consigne et qu’un doigt se lève pour prononcer cette phrase culte :
« Monsieur, j’ai vraiment rien compris. »
Ou tout simplement quand vous aurez besoin qu’un être, même s’il n’est pas humain, vous regarde, et semble intéressé par ce que vous racontez. Par ce que vous avez préparé durant deux heures hier soir, sacrifiant vie de famille et scrapbooking. Vous ne serez plus seul avec Floupy.
Car des fois l’enseignant que vous êtes doit descendre de sa tour d’ivoire pour être au contact des élèves, de leurs univers, de leurs passions. Quand vous avez proposé aux secondes de lire un livre le week-end pour s’occuper, vous avez déclenché rires et jets de projectiles. Soit.
Pourquoi ne pas tester donc les jeux de leur âge ? Qui semblent ici consister à se faire asperger d’eau ou d’urine par un WC truculent et rieur. Zola, Proust, aux chiottes !
Pour finir, je ne saurais qu’insister pour obtenir ce bijou de technologie, qui consiste à deviner une réponse. Évidemment on pense ici à un simple mot. Moi, j’étendrai cela à l’ensemble du programme d’Histoire-Géographie, pour éviter des réponses du type : « Est-ce que les Indes, c’est un pays ou une ville ? » ou « Est-ce que Pompidou, il est vraiment mort ? »
Voilà une liste exhaustive, mais qui pourrait révolutionner notre manière d’enseigner en 2018. Et qui amènerait un peu de baume au cœur dans les collèges et lycées de France. En tout cas, pour ma part, j’ai laissé de larges chaussettes pendues à mon casier.
On ne sait jamais.
Bonnes vacances à tous et toutes !
