En 7 leçons
Aujourd’hui je voudrais m’adresser au peuple des zapprenants de France et de Navarre.
Vous, oui, vous, ô êtres de petite taille à qui l’on demande quotidiennement de rentrer dans les clous des codes de l’école, libérez-vous de vos carcans et osez devenir la tête de turc de votre zenseignant !
Pour y arriver, il vous suffit de suivre méthodiquement notre animation pédagogique pour devenir une tête de turc en 7 leçons seulement :
LEÇON N° 1
Petit Padawan, amuse-toi à faire répéter ton zenseignant lorsqu’il te donne une consigne. Pas parce que ton ouïe est défaillante ou que tu veux t’assurer de la bonne compréhension des activités à réaliser.
Oh non.
Fais le répéter JUSTE pour le plaisir. Et assure-toi de le faire de façon systématique, en manifestant systématiquement le plaisir que tu vas ressentir à le voir s’escrimer à te réexpliquer patiemment.
Fais-le encore et encore, j’insiste. Tu verras que sa patience finira par céder : là, tu sauras qu’il est fin prêt pour passer à l’étape d’après.
LEÇON N° 2
Applique-toi à faire exactement l’INVERSE de ce qui t’aura été demandé. Ne te trompe pas, surtout : tu dois faire EXACTEMENT l’inverse, cela doit être explicite et ton zenseignant ne doit pas avoir le moindre doute sur le fait que tu te moques ouvertement de lui.
Tu dois tracer un trait en géométrie ? Trace une ligne courbe qui serpente en spirale tel un motif de mandala.
Tu dois écrire une phrase ? Dessine un petit panda qui tient un cœur sur ta feuille.
Tu dois noter la correction en vert ? Ajoute de nouvelles erreurs en rose.
Tu dois dessiner un arbre ? Dessine un zombie qui a transplané dans un cimetière.
Là encore, plus tu procéderas de façon méthodique et répétée, plus vite tu pourras passer à l’étape suivante.
LEÇON N° 3
Bavarde.
Bavarde, bavarde, bavarde…
Bavarde tout le temps.
Mais SURTOUT fais-le à voix suffisamment haute pour que ton zenseignant ne puisse pas entretenir le vain espoir que tu es en train de parler de travail.
N’attends pas plus de 2 secondes avant de reprendre tes bavardages si ton zenseignant te demande de respecter la concentration de tes camarades.
Il est essentiel d’ailleurs que tu anticipes rapidement sur la leçon suivante.
LEÇON N° 4
Use et abuse du « Hein ? Mais j’ai rien faiiiiiiit !!! » prononcé sur un ton chouineur passif-agressif.
Cette formule magique sera d’autant plus efficace si tout le monde t’a vu faire et qu’il n’existe aucun doute possible sur ton niveau de responsabilité.
LEÇON N° 5
Anticipe au maximum ce qui sera la point culminant d’une séance : celui où ton zenseignant sera au sommet de son art didactique, tes compagnons zapprenants sur le point d’appréhender toute la subtilité d’une notion complexe.
C’est là que tu frapperas sans pitié en faisant tomber bruyamment ta trousse et en demandant à plusieurs camarades de sortir de leur processus d’apprentissage pour t’aider à ramasser ton matériel.
LEÇON N° 6
Pense à signaler régulièrement à ton zenseignant que tu es arrivé en bas de la page et à lui demander de te confirmer si tu dois continuer à écrire au verso du coup.
C’est une mesure dont la simplicité n’a d’égale que l’efficacité. Surtout si tu le fais à chaque changement de page.
LEÇON N° 7
Si tu as mis en œuvre les 6 premières leçons, normalement, tu es en crès crès bonne voie.
Mais il te reste une erreur à ne surtout pas commettre, petit padawan : jamais, tu ne dois oublier de signaler (à voix haute, s’entend – et si possible en mettant en œuvre les préceptes de la leçon n° 5) tout changement météorologique :
Il fait gris ? Personne autour de toi ne doit l’ignorer.
Il fait chaud ? Le fait que tout le monde dans la classe sue à grosses gouttes ne doit pas te dispenser de partager l’information.
Quant à la neige, si elle se met à tomber quand tout le monde est bien concentré… hé bien… tu sais ce qu’il te reste à faire 🙂
…À TOI DE JOUER PETIT PADAWAN !
Une chronique de Sophie Pouille
