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Monster Squad

Le Prof EST un monstre.

Qui n’a jamais entendu bruisser dans les couloirs les remarques allégoriques des élèves à notre sujet :

«  Ce prof c’est le mal. »

«  On a lui là, mais c’est le démon, il aime trop nous faire gratter du papier. »

« Cette meuf c’est une sorcière, elle me regarde elle me file mal au crâne… »

 

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Oui, nous sommes parfois comparés à des monstres. Triste constat.

À moins qu’il ne soit amusant. Alors pour aller au bout des choses en cette période d’Halloween, pourquoi ne pas leur proposer une équipe ensaignante, vraiment. Vraiment démoniaque.

Morceaux choisis. Et découpés avec soin.

Trombinoscope

M. Jason Vorheese.

Enseignant en EPS. Spécialité hockey et lancer de javelot.

Signes particuliers : assez taciturne. Aime pousser ses élèves dans leur dernier retranchement. Implication totale au sein des séances. N’hésite pas à se salir les mains.

Autre : Sera dispensé de cours les vendredis 13 pour raisons personnelles.

 

M. Freddy Krueger.

Enseignant en Biologie et PSE. Spécialiste du cycle du sommeil.

Signes particuliers : A préparé sa progression annuelle sur une plage sans penser à mettre de crème solaire. Du coup doit se passer de la Biafine plusieurs fois par jour en classe. Ne supporte pas que ses élèves s’endorment en classe. Comble de l’irrespect.

Autre : Sait très bien découper les petits bulletins pour l’élection des délégués de classe.

 

Madame Carrie White

Enseignante en Lettres (surtout classiques)

Signes particuliers : Très réservée. Hypersensible. A beaucoup de mal à s’intégrer au sein de l’équipe pédagogique. Pourtant très volontaire, elle pourrait déplacer des montagnes pour la réussite de ses élèves. S’enflamme pour un rien. Romantique exacerbée.

Autres : Ne veut pas organiser le bal de fin d’année.

 

Madame Regan Mc Neil

Enseignante en Histoire-Géographie.

Signes particuliers : Souvent absente pour cause de maladie, a une très petite santé. Visite chez le dentiste, chez le gastro-entérologue quasiment chaque mois. A le don de léviter au-dessus des bavardages et des problèmes pédagogiques. Parle couramment l’anglais, le Latin, mais aussi l’Araméen et le Sumérien.

Autre : A beaucoup de mal avec la religion catholique, les prêtres et les bonnes sœurs. Ne fera jamais de catéchisme.

 

M. Chucky.

Enseignant en Mathématiques.

Signes particuliers : Master MEEF récemment obtenu. Débute dans l’enseignement cette année. On le confond souvent avec un élève. Essaye donc de masquer son aspect juvénile et ses taches de rousseur. S’est déjà fait reprendre par le CPE pour sa salopette.

Autre : Soupçonné d’être en couple avec Annabelle, la prof de Sciences Physiques. Un jeu d’enfant.

 

M. Grippe Sou.

Enseignant en Arts-Plastiques

Signes particuliers : Un original. Décalé. S’habille chez Desigual depuis des années. N’hésite pas à faire le clown pour faire rire les élèves. Peintres préférés : Munch, Bruegel, Bacon. Travaille beaucoup sur la thématique du corps et de son démembrement.

Autre : Offre souvent des ballons aux élèves, ce qui exaspère la vie scolaire. Après ça flotte partout dans la cour.

 

M. Hannibal Lecter.

Cuisinier cantinier.

Signes particuliers : Fine écoute. Les élèves et les enseignants aiment beaucoup se confier à lui. Belle culture artistique, surtout expert de la Renaissance. Ne révèle jamais les contenus de ses recettes mais a demandé un supplément budgétaire pour leur confection cette année. Aime cuisiner l’agneau.

Autre : A beaucoup de mal avec le mouvement vegan.

 

M. Jigsaw

Enseignant en Technologie

Signes particuliers : fin de carrière. On le sent au bout du rouleau. Bricole souvent en atelier laissant les élèves sur leur smartphone. Participant actif au concours Lépine.

Autre : Expert en la pratique du « serious game ».

 

M. Leather Face.

Enseignant en Anglais.

Signes particuliers : Vif accent Texan, ce qui le rend quasi incompréhensible par les élèves. Fonctionne en progression spiralaire. Aime bien passer du temps sur la thématique de l’outillage, ce qui le rend très efficace en lycée pro industriel.

Autre : Fait des réunions Tupperware pour la marque Husqvarna. Peut vous avoir des prix défiant toute concurrence.

 

Une chronique de Frédéric Lapraz

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Frédéric Lapraz

Enseignant depuis plus de quinze ans en lycée professionnel à Marseille.
Adepte de cynisme et de second degré. Et de métal aussi.
Sévit également sur sa page Facebook: Zarp'in LEP. Où il alterne images décalées et anecdotes d'élèves croustillantes.
Ne pas hésiter à commenter, partager, aimer ou haïr.

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