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Quel prof seriez-vous à Kaamelott ?

Faites le test

Question 1 – Vous venez de demander à vos élèves de noter la correction d’un exercice en vert. Une demi-seconde plus tard, Larry-Beau, l’un de vos zapprenants, demande encore une fois de sa voix lancinante : « Maitreeeeesse, on note avec le stylo veeeert ? » Vous répondez :

Réponse A :

Réponse B :

Réponse C :

 

Question 2 – La maman de Larry-Beau demande à vous rencontrer car il n’ose plus prendre la parole en classe et que, sans remettre en question votre professionnalisme, elle aimerait quand même avoir quelques explications. Après plusieurs allers-retours via le cahier de liaison du zapprenant, il s’avère qu’elle n’est disponible que le vendredi soir à 18h30. Votre réaction :

Réponse A :

Réponse B :

Réponse C :

 

Question 3 – Lors du RDV, Larry Beau dit qu’il a peur de vous parce qu’il a l’impression que vous ne l’aimez pas. Comment réagissez-vous ?

Réponse A :

Réponse B :

Réponse C :

 

Question 4 – La maman de Larry-Beau rappelle qu’elle ne doute pas de votre professionnalisme et ne prétend pas vous apprendre votre métier mais qu’elle se demande si son fils ne s’ennuie pas en classe et s’il ne serait pas précoce, ce qui pourrait expliquer son comportement. Elle vous demande ce que vous en pensez, vous répondez :

Réponse A :

Réponse B :

Réponse C :

 

Résultats du test

Vous avez une majorité de A : Bah voilà quoi, pas de surprise vous êtes ARTHUR, le genre de prof qui dit aux zapprenants venus l’envahir dans sa classe pendant la récréation juste pour lui donner un dessin : « Cassez-vous ! Cassez-vous ! Cassez-vous ! Décarrez d’chez moi, bande de clampins ! Taillez-vous vite fait ! Et j’vous conseille de vous mettre au turbin, vous m’entendez ? Et le prochain qui se pointe avec un prototype, un vase à fleurs ou le pot de chambre de sa mamie, j’l’envoie garder les moutons dans les Highlands, pigé ?! Et tenez, reprenez vos merdes ! J’suis pas vide-grenier ! »

Vous avez une majorité de B : Vous avez une personnalité professionnelle aussi complexe que les règles du cul de chouette. Faites-vous confiance et affirmez-vous, que diable !

Vous avez une majorité de C : Vous êtes GUENIÈVRE. Prenez un Lexomil, de la pâte d’amande, et retournez à la case départ.

 

Une chronique de Sophie Pouille

Commentaires

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Sophie Pouille

Bonjour, je m'appelle Sophie, je suis T2, j'enseigne en CE1... et j'adoooooore raconter mon quotidien avec mes zapprenants de petite taille :-)

Depuis mon année de stage, je m'éclate à partager sur mon blog Blablaprof (et sur la page Facebook du même nom) ma découverte du "plus beau métier du monde".

Pour me suivre :
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