Voyante qui tire les cartes

Horoscope de rentrée, façon Éduc nat

Car c’est la rentrée tout simplement, et que vous voulez toutes et tous savoir comment se passera cette année. Quelques prédictions histoire de vous lever ce vilain petit stress qui vous tenaille les entrailles depuis quelques jours. Ces papillons, là dans le ventre. Ils ressemblent à des cafards. D’Amazonie. 

Lettres/Français

Oubliez rapidement «  L’Assommoir c’est ta mère » et « La Princesse de Glaire ». Cette année vous parviendrez, non sans mal, à captiver vos élèves et les hisserez du bateau ivre pour les amener plutôt du côté de chez Swann que du côté de chez Jul. Son autobiographie Si j’aurais sue j’aurais écouter mes profe est pourtant palourde de sens et d’éthologies douteuses. 

Musique 

Entre l’hymne à la joie de début juillet et la marche funèbre de ces derniers jours, il faudra choisir. Les quatre saisons seront souvent difficiles mais il faudra tenir le choc. Attention au passage de la flûte à bec dans le cercle de Saturne. Vous risquez l’hypoacousie.

Histoire-géo 

S’il ne peut en rester qu’Hun ce sera sans doute vous. Semblable à Gengis Kahn, mais sur votre vidéoprojecteur, vous dominerez les débats, mêmes présidentiels. Le 4, numéro qui vous portera chance :  « Françaises, Français, je vous ai compris »… et pourquoi LUI et pourquoi pas VOUS après tout. Vous êtes tout aussi compréhensible, et même en distanciel via webcam. Sans forcément pousser jusqu’à Alger. Alger c’est L’Afrique. « Et l’Afrique c’est un pays msieur ? ». Citoyen du monde.

Arts plastiques 

Vous êtes en ce début d’année à l’image de Pollock ou de Richard Long. Éclaté sur une toile ou explosé aux quatre coins du paysage. Nature morte. Reprenez-vous et sortez-vous les doigts du Radeau de La Méduse si vous ne voulez pas finir à la manière du Cri de Munch. 

EPS 

Vous aviez prévu d’être novateur : aqua-poney, hockey sur pelouse ou bowling/acrosport. Vous vous sentiez capable de former les athlètes olympiques de demain pour faire frémir la toison ministérielle. Et puis vous avez lu le protocole. Douche (froide) obligatoire. Vous finirez en salle audiovisuelle à mater la coupe du monde du Qatar par 53° à l’ombre. Rincé.

Sciences Physiques/Chimie 

Il n’y a pas une seule solution. Mais plusieurs. ET il faudra tout tester minutieusement pour les faire réussir. Mais ils sont au courant. Aucun amusement toléré. Aucun dégazage intempestif ou ce sera la dissolution de tout un groupe. Vous êtes déterminé. Rien ne sera ad-miscible. Aucune résistance. Tout un symbole. Ou ce sera le zéro absolu.

Latin/Grec 

Après consultation de la Pythie, bon pas celle de Delphes mais du site Tirésiasdewish.fr, vous devriez passer une année sous les meilleurs hospices (cause l’augmentation de salaire toussa toussa). Héraclès veille sur vous et vous permettra de surmonter les 12 travaux (dont celui de la préparation du chef d’œuvre/grand oral en temps de Covid). Si vis pacem Paracétamol. Deux fois par jour avec un grand verre d’eau.

Langues vivantes 

Encore une année charnière dans votre quête du décryptage labial phonétique avec masque chirurgical. Vous allez exceller à faire prononcer « through » sans causer d’apoplexie. Vous déploierez à coup sûr des trésors de théâtralité pour faire vos petites scènes de dialogue sans qu’elles ne semblent extraites d’un mauvais soap type Grey’s Anatomy.

Mathématiques 

Eh non, ce n’est toujours pas pour cette année. Pythagore n’est TOUJOURS pas en top tweet et la circonférence du cercle n’excite TOUJOURS PAS vos chères têtes blondes. Vous avez fait le plein de positif durant ces deux mois pour pouvoir passer ce cap Horn qui dure 9 mois. Une gestation pour un accouchement au forceps. Et non Thomas Pesquet ne fera jamais partie des Marseillais.

SVT/PSE 

Vous avez vu votre avenir dans un œil de bœuf. Tout va rouler pour vous. Merci à ce covid qui va créer tant de questionnements saugrenus sur le fonctionnement du vaccin et sa fameuse magnétisation corporelle ou la composition de l’hydroxychloroquine, la molécule des charros. Et l’ARN ça nous rapproche des mutants de la série télé non ? Bref, vous allez devenir un puits de sciences, mais un puits sans fond.

Éco-gestion/droit 

Aucune circulaire, aucun décret ne pourra empêcher l’inéluctable. Vous allez devoir rentrer. Votre jour de chance : le 28 novembre. Ah merde c’est un dimanche. Bad luck.

 

Voilà, Monsieur Z vous souhaite malgré tout une excellente rentrée scolaire. L’horoscope, c’est comme les protocoles. Faut toujours un peu s’adapter.

 

Une chronique de Frédéric Lapraz

Frédéric Lapraz

Enseignant depuis plus de quinze ans en lycée professionnel à Marseille.
Adepte de cynisme et de second degré. Et de métal aussi.
Sévit également sur sa page Facebook: Zarp'in LEP ou Instagram Zarpinlep Où il alterne images décalées et anecdotes d'élèves croustillantes.
Ne pas hésiter à commenter et partager

commentaire