L’horoscope !

La nouvelle voyante de l’Illuminé vous dévoile enfin votre avenir pour cet automne-hiver 2021.
Et Blobychou vous accompagnera dans cette lecture !

Bélier

Santé : En ce moment, vous avez un ongle incarné : impossible de le faire partir. Vous claquez tout votre budget à la pharmacie.

Amour : Vous cherchez l’amour. Vous galérez : il s’avère que chercher sa moitié n’est pas si simple. Mais ne perdez pas espoir : une âme au charme étonnant saura tirer profit de votre situation de désespoir.

Mode : Faites attention à vos outfits, la tendance bob ne passe plus et n’est jamais passée.

Conseil de l’astrologue : Vraiment les bob évitez, ça ne va à personne.

 

Taureau

Ambition personnelle : Vicieusement vicieux, vous préparez un gros coup. Seulement, ça ne se fera pas tout seul, vous aurez besoin d’un sous-fifre pour vous prêter main forte : le Sagittaire saura parfaitement remplir cette tâche. Alliez vous au Cancer pour plus de résultat.

Travail : Vous réaliserez d’incroyables performances (sûrement liées à votre gros coup.)

Amour : Belle parenthèse amoureuse (encore le gros coup !)

Conseil de l’astrologue : Ce gros coup ne durera pas, profitez-en avant de voir votre vie s’écrouler 🙂

 

Gémeaux

Spirituel : Vous avez un message à faire passer, et vous n’allez pas vous gêner. Amitiés et relations brisées, vous n’êtes plus à ça près.

Travail : Un accord est scellé : vous avez fait un pacte avec le diable. Autrement dit, il y a de la tricherie dans l’air. Gare à vos fesses, vous pourriez vous faire choper.

Amour : Côté sentimental, c’est pas jojo. Vous cherchez désespérément à vous faire une place dans la « couple team” de vos potes, ça marche moyen. Friendzone en prévision, armez-vous de votre parapluie : vous allez pleurer.

Conseil de l’astrologue : Faites attention avec votre fameux message, il va faire des ravages.

 

Cancer

Ambition personnelle : Jusqu’au 30 novembre, Poisson fout en l’air votre plan, probablement celui que vous avez préparé avec Taureau. Vous êtes fragiles, restez forts, ça va aller. On y croit.

Santé : Physiquement, c’est une période éprouvante : acnée à gogo, croissance soudaine et haleine putride. Vous croiserez souvent le bélier à la pharmacie.

Argent de poche : Instabilité financière. Vous claquez votre money dans tout et n’importe quoi, serait-ce le syndrome d’un début de bipolarité ? Affaire à suivre.

Conseil de l’astrologue : Bon courage pour acheter vos cadeaux de Noël, vous en aurez besoin.

 

Lion

Général : Vous avez été élu par l’officiellement officiel Closer le meilleur signe de la saison. On ne sait pas pourquoi, mais vous pouvez profiter de votre gloire, parce que ce n’est pas prêt de recommencer.

Caractère : Vous êtes arrogants et vous le savez, c’est bien pour ça qu’on vous aime. Attention : les autres Lions peuvent vous faire de l’ombre, n’hésitez pas à vous entre-tuer.

Santé : Vous avez chopé la crève. Vous vous shootez à base de sirop pour la toux et de doliprane. A ce rythme là, vous allez monter un club à la pharmacie avec les Béliers et les Cancers. Youpi les bactéries !

Conseil de l’astrologue : Vous voyez, ce vilain rhume va vous permettre de faire de nouvelles rencontres. Soyez opportuniste. Vous le valez bien.

 

Vierge

Physique : Cette saison, vous êtes infects, probablement à cause d’une pilosité mal venue. Vos potes le remarquent et certains ont même une envie dérangeante de vous épiler : on peut dire que vous êtes de mauvais poil.

Amour : Côté sentimental, ce n’est pas mieux, vous alternez entre le néant et le vide. Mais ne perdez pas espoir : une autre âme, tout aussi poilue que vous, vous rejoindra.

Argent de poche : Partir en vacances, mieux vaut éviter : vous ne roulez pas sur l’or.

Conseil de l’astrologue : Pour l’épilation, préférez acheter la cire Veet, on est sponso. Code promo : -10% sur tout achat sur le site avec le code : VEETMESPOILS

 

Balance

Social : Cette saison, vous avez du mal. L’asociabilité vous envahit. Sans doute l’effet confinement (c’était il y a 1 an et demi mais bon…).

Ambition personnelle : Vous travaillez sur un projet secret. Il peut vous rapporter gros : vous allez devenir riche. Checkez régulièrement votre compte bancaire.

Relations : Vous êtes une grosse balance (vous portez bien votre signe lol). Famille, amis, tout le monde y passe. C’est plus fort que vous, vous ne pouvez pas vous en empêcher. Faites attention : vous risquez de finir seul.

Conseil de l’astrologue : Reniez votre nature. Vous êtes gentils, au fond de vous, vous le savez. Faites comme Britney et Baudelaire : restez positifs.

 

Scorpion

Amour : Vous espérez désespérément que votre crush vous remarque. Vous êtes prêts à faire n’importe quoi pour ça, même jusqu’à aller le stalker devant chez lui. Si vous allez trop loin, la police peut intervenir : faites attention.

Spirituel : Vous avez la flemme. Vos journées se résument à manger, dormir, manger, uriner, dormir. Vous êtes enfermés dans un cercle vicieux, tellement que, lorsqu’on vous sollicite pour faire je ne sais quoi, vous répondez : “Flemme”.

Travail : Vous prenez la confiance, même avec vos vieilles notes. Vos proches vous encouragent, ils croient en votre réussite. Pas vous.

Conseil de l’astrologue : Tous les grands génies se sont  tapé des notes pourries en maths (sauf Einstein), alors restez dans votre état perpétuel de flemme.

 

Sagittaire

Ambition personnelle : Un Taureau entrera dans votre vie, seulement celui-ci n’a pas les mêmes objectifs que vous : il prépare un gros coup et vous êtes sa victime numéro 1, alors méfiez-vous.

Travail : Le bac vous stresse alors qu’on est qu’en début d’année, vous n’êtes pas sortis de l’auberge.

Mode : Il y a peu de temps, vous avez trouvé judicieux de dépenser votre argent dans une salopette hors de prix. Même si c’est une Versace, non, ce n’est pas beau. Ramenez tout de suite cette ignoble salopette en magasin.

Conseil de l’astrologue : Prenez des conseils mode. Invitez Bélier, ça lui fera autant de bien qu’à vous.

 

Capricorne

Ambition personnelle : Tout votre entourage se donne à fond. Ils commencent déjà les préparatifs de fin d’année. Concrètement, ça vous saoule, ils n’ont qu’à se débrouiller pour faire cette foutue dinde aux marrons. En plus vous êtes vegan.

Travail : Vivement les grandes vacances. Plus que 7 mois, on y croit.

Nourriture : Cette saison, rien ne va plus. Vous êtes en colère. Mais ne vous en faites pas, une livraison soudaine d’un carton rempli de chocolat Milka va calmer vos ardeurs d’ici début décembre.

Conseil de l’astrologue : Pour vous occuper, vous pouvez chercher qui vous a envoyé ce mystérieux colis.

 

Verseau

Caractère : Vous êtes un hyperactif, c’est bien connu. De ce fait, vos journées sont surchargées mais ça vous plait. On ne vous comprend pas mais ça vous plait.

Santé : En ce moment, vous êtes fatigués. Mais vu que vous êtes hyperactifs, vous avez récemment fait un achat compulsif de tonnes de canettes de Red Bull pour conserver votre énergie !

Effet secondaire : Les canettes de Red Bull peuvent donner des boutons. Vous en êtes couverts. Dommage.

Conseil de l’astrologue : N’oubliez pas : Red Bull donne des ailes.

 

Poissons

Caractère : Vous êtes d’humeur massacrante. Une bonne vengeance ne vous ferait pas de mal. De quoi ? On ne sait pas, ça vous regarde. En tout cas, il se peut que vous vous en preniez au Cancer.

Général : Rien de très sympa pour cette saison. Mis à part des imprévus qui vont plus vous saouler qu’autre chose, rien ne va vous occuper. Vos proches vont bien vous le faire remarquer et vous aurez envie de commettre plusieurs meurtres

Fantasme : Vous vous êtes pris d’un amour ardent pour Barack Obama. Vous ne rêvez que d’une seule chose : aller le rejoindre illico presto. Sa femme ? Ce n’est pas un problème, vous n’en êtes pas à votre premier meurtre de la saison.

Conseil de l’astrologue : Misez plutôt sur la compagnie aérienne Easy Jet, les autres n’ont pas de vol pour Washington avant demain matin.

 

FLASH INFO SPÉCIAL !

Dernière minute : 

Depuis quelques jours, un être étrange de la taille d’un pamplemousse a été aperçu au lycée Condorcet !


Les fins limiers du club journal font actuellement des recherches approfondies pour découvrir l’espèce de cette… Chose ? pour le moment baptisée « Bloby Chou » par nos chers confrères.

Des informations seront à venir sur l’affaire !

Foxy Sama

A la recherche de la chapelle oubliée #3 sous nos yeux ou presque

S’il y a bien une chose à retenir de cette quête, menée avec succès, c’est que nous cherchons parfois ce qui se trouve juste sous nos yeux…

photo CO

Depuis plusieurs années, des lycéens ont tenté de résoudre ce mystère de chapelle perdue en explorant le lycée et en formulant des hypothèses diverses et parfois insolites.

L’année dernière, des élèves se sont activement investis et ont entrepris une véritable enquête, appuyée sur des indices trouvés aux archives (une lettre de l’aumônier de la chapelle, en mai 1911, par exemple) et enrichie par le précieux récit d’une historienne, Mme Vacelet. Avec enthousiasme, ils ont exploré différentes pistes ; ils ont notamment observé à la loupe toutes les photos aériennes du quartier (disponibles sur https://remonterletemps.ign.fr), sans succès.

Jusqu’à apprendre que la chapelle n’était en fait ni dissimulée, ni détruite, mais bel et bien exposée aux yeux de tous, juste un peu plus loin ! En effet, nous cherchions dans l’enceinte du lycée, de notre lycée d’aujourd’hui, alors que la chapelle se trouve dans l’enceinte du lycée de 1874, qui englobait l’espace du collège Vinci, jusque vers le haut de l’actuel faubourg de Lyon.

C’est grâce aux recherches de Mme Fanny Girardot, archiviste aux Archives de Belfort, que le mystère a été éclairci. En parcourant un dossier de documents non classés, elle a découvert un plan d’ensemble du lycée datant de 1874, où figurait… la chapelle !

Source : archives de Belfort 4M31

La chapelle se trouve sur la droite du plan, à côté de l’orphelinat.

La légende précise qu’elle fait 260 m² pour 500 places. Elle fait aujourd’hui partie des locaux du collège, et abrite des salles de maths et une salle polyvalente.

 

Finalement, il suffit parfois de s’arrêter et relever les yeux, de regarder un peu plus loin que dans un périmètre pré-établi. Nous sommes parfois limités par les œillères de nos certitudes !

Manon D. et Claire O.