Noëloscope : Gémeaux

Santé : En ce moment, ça ne va pas fort. Vous en êtes à votre 18ème paquet de mouchoirs et vous entamez votre 4ème boîte de Doliprane. Vous êtes tellement défoncé que vous ne supportez pas de voir les gens en bonne santé à la télé. Le chausson que vous avez balancé sur la télé en est la preuve. Pour pouvoir de nouveau regarder des films de Noël, RDV 700 Euros plus tard.

Chanson : Cette année, rien de mieux que l’iconique « All I want for Christmas is you » de la déesse Maria Carey. Depuis le Christmas moment, vous tapez votre meilleur déhanché sur cette chanson. Vous la passez en boucle, si bien que vous ne remarquez pas les regards tueurs de vos proches, qui eux, sont à bout.

Conseil de l’astrologue : Au moins, pour Noël, vous savez déjà ce que vous allez demander : une nouvelle télé 🙂

Noëloscope : Taureau

Gros coup : Effectivement, votre gros coup n’aura pas duré longtemps. Vous vous rendez à l’église la plus proche de chez vous pour prier devant la Vierge Marie pendant la messe de minuit. La religion ? « Mais voyons, bien sûr que je suis croyant ! Passez-moi un mouchoir svp »  Bien fait 🙂

Déco : Déprimé, vous voulez en finir avec la vie. Vous essayez de vous pendre avec une guirlande. Ça n’a pas marché. A la place, vous les avez utilisées pour décorer votre sapin en plastique (Team sapin en plastique).

Conseil de l’astrologue : Pour la guirlande, évitez celles en plumes. Elles ne tiennent pas. Croyez-moi, j’ai déjà essayé.

 

Noëloscope : Bélier

Amour : Ce Noël, on peut dire que vous vivez mal votre désert sentimental. Cela dit, il y a toujours une solution à un problème : ici, ce sont les films de Noël. Entre scénario éclaté, romance à deux balles et jeu d’acteurs inexistant, vous pouvez vous parer illico presto de votre plaid et profiter des joies du chocolat chaud.

Sapin : Cette année, vous êtes pris dans le dilemme du sapin en plastique ou vrai sapin. Vous ne savez pas. C’est vrai, le sapin en plastique est bien plus pratique mais très laid. Le vrai sapin, il est beau et majestueux. Mais une chose est sûre, ce n’est pas vous qui ramasserez ses aiguilles à la fin de l’année.

Conseil de l’astrologue : Cette année, Noël préhistorique. Ne vous préoccupez plus de votre sapin, contentez-vous d’offrir des silex à vos proches. Ça leur fera très plaisir.

 

L’horoscope !

La nouvelle voyante de l’Illuminé vous dévoile enfin votre avenir pour cet automne-hiver 2021.
Et Blobychou vous accompagnera dans cette lecture !

Bélier

Santé : En ce moment, vous avez un ongle incarné : impossible de le faire partir. Vous claquez tout votre budget à la pharmacie.

Amour : Vous cherchez l’amour. Vous galérez : il s’avère que chercher sa moitié n’est pas si simple. Mais ne perdez pas espoir : une âme au charme étonnant saura tirer profit de votre situation de désespoir.

Mode : Faites attention à vos outfits, la tendance bob ne passe plus et n’est jamais passée.

Conseil de l’astrologue : Vraiment les bob évitez, ça ne va à personne.

 

Taureau

Ambition personnelle : Vicieusement vicieux, vous préparez un gros coup. Seulement, ça ne se fera pas tout seul, vous aurez besoin d’un sous-fifre pour vous prêter main forte : le Sagittaire saura parfaitement remplir cette tâche. Alliez vous au Cancer pour plus de résultat.

Travail : Vous réaliserez d’incroyables performances (sûrement liées à votre gros coup.)

Amour : Belle parenthèse amoureuse (encore le gros coup !)

Conseil de l’astrologue : Ce gros coup ne durera pas, profitez-en avant de voir votre vie s’écrouler 🙂

 

Gémeaux

Spirituel : Vous avez un message à faire passer, et vous n’allez pas vous gêner. Amitiés et relations brisées, vous n’êtes plus à ça près.

Travail : Un accord est scellé : vous avez fait un pacte avec le diable. Autrement dit, il y a de la tricherie dans l’air. Gare à vos fesses, vous pourriez vous faire choper.

Amour : Côté sentimental, c’est pas jojo. Vous cherchez désespérément à vous faire une place dans la « couple team” de vos potes, ça marche moyen. Friendzone en prévision, armez-vous de votre parapluie : vous allez pleurer.

Conseil de l’astrologue : Faites attention avec votre fameux message, il va faire des ravages.

 

Cancer

Ambition personnelle : Jusqu’au 30 novembre, Poisson fout en l’air votre plan, probablement celui que vous avez préparé avec Taureau. Vous êtes fragiles, restez forts, ça va aller. On y croit.

Santé : Physiquement, c’est une période éprouvante : acnée à gogo, croissance soudaine et haleine putride. Vous croiserez souvent le bélier à la pharmacie.

Argent de poche : Instabilité financière. Vous claquez votre money dans tout et n’importe quoi, serait-ce le syndrome d’un début de bipolarité ? Affaire à suivre.

Conseil de l’astrologue : Bon courage pour acheter vos cadeaux de Noël, vous en aurez besoin.

 

Lion

Général : Vous avez été élu par l’officiellement officiel Closer le meilleur signe de la saison. On ne sait pas pourquoi, mais vous pouvez profiter de votre gloire, parce que ce n’est pas prêt de recommencer.

Caractère : Vous êtes arrogants et vous le savez, c’est bien pour ça qu’on vous aime. Attention : les autres Lions peuvent vous faire de l’ombre, n’hésitez pas à vous entre-tuer.

Santé : Vous avez chopé la crève. Vous vous shootez à base de sirop pour la toux et de doliprane. A ce rythme là, vous allez monter un club à la pharmacie avec les Béliers et les Cancers. Youpi les bactéries !

Conseil de l’astrologue : Vous voyez, ce vilain rhume va vous permettre de faire de nouvelles rencontres. Soyez opportuniste. Vous le valez bien.

 

Vierge

Physique : Cette saison, vous êtes infects, probablement à cause d’une pilosité mal venue. Vos potes le remarquent et certains ont même une envie dérangeante de vous épiler : on peut dire que vous êtes de mauvais poil.

Amour : Côté sentimental, ce n’est pas mieux, vous alternez entre le néant et le vide. Mais ne perdez pas espoir : une autre âme, tout aussi poilue que vous, vous rejoindra.

Argent de poche : Partir en vacances, mieux vaut éviter : vous ne roulez pas sur l’or.

Conseil de l’astrologue : Pour l’épilation, préférez acheter la cire Veet, on est sponso. Code promo : -10% sur tout achat sur le site avec le code : VEETMESPOILS

 

Balance

Social : Cette saison, vous avez du mal. L’asociabilité vous envahit. Sans doute l’effet confinement (c’était il y a 1 an et demi mais bon…).

Ambition personnelle : Vous travaillez sur un projet secret. Il peut vous rapporter gros : vous allez devenir riche. Checkez régulièrement votre compte bancaire.

Relations : Vous êtes une grosse balance (vous portez bien votre signe lol). Famille, amis, tout le monde y passe. C’est plus fort que vous, vous ne pouvez pas vous en empêcher. Faites attention : vous risquez de finir seul.

Conseil de l’astrologue : Reniez votre nature. Vous êtes gentils, au fond de vous, vous le savez. Faites comme Britney et Baudelaire : restez positifs.

 

Scorpion

Amour : Vous espérez désespérément que votre crush vous remarque. Vous êtes prêts à faire n’importe quoi pour ça, même jusqu’à aller le stalker devant chez lui. Si vous allez trop loin, la police peut intervenir : faites attention.

Spirituel : Vous avez la flemme. Vos journées se résument à manger, dormir, manger, uriner, dormir. Vous êtes enfermés dans un cercle vicieux, tellement que, lorsqu’on vous sollicite pour faire je ne sais quoi, vous répondez : “Flemme”.

Travail : Vous prenez la confiance, même avec vos vieilles notes. Vos proches vous encouragent, ils croient en votre réussite. Pas vous.

Conseil de l’astrologue : Tous les grands génies se sont  tapé des notes pourries en maths (sauf Einstein), alors restez dans votre état perpétuel de flemme.

 

Sagittaire

Ambition personnelle : Un Taureau entrera dans votre vie, seulement celui-ci n’a pas les mêmes objectifs que vous : il prépare un gros coup et vous êtes sa victime numéro 1, alors méfiez-vous.

Travail : Le bac vous stresse alors qu’on est qu’en début d’année, vous n’êtes pas sortis de l’auberge.

Mode : Il y a peu de temps, vous avez trouvé judicieux de dépenser votre argent dans une salopette hors de prix. Même si c’est une Versace, non, ce n’est pas beau. Ramenez tout de suite cette ignoble salopette en magasin.

Conseil de l’astrologue : Prenez des conseils mode. Invitez Bélier, ça lui fera autant de bien qu’à vous.

 

Capricorne

Ambition personnelle : Tout votre entourage se donne à fond. Ils commencent déjà les préparatifs de fin d’année. Concrètement, ça vous saoule, ils n’ont qu’à se débrouiller pour faire cette foutue dinde aux marrons. En plus vous êtes vegan.

Travail : Vivement les grandes vacances. Plus que 7 mois, on y croit.

Nourriture : Cette saison, rien ne va plus. Vous êtes en colère. Mais ne vous en faites pas, une livraison soudaine d’un carton rempli de chocolat Milka va calmer vos ardeurs d’ici début décembre.

Conseil de l’astrologue : Pour vous occuper, vous pouvez chercher qui vous a envoyé ce mystérieux colis.

 

Verseau

Caractère : Vous êtes un hyperactif, c’est bien connu. De ce fait, vos journées sont surchargées mais ça vous plait. On ne vous comprend pas mais ça vous plait.

Santé : En ce moment, vous êtes fatigués. Mais vu que vous êtes hyperactifs, vous avez récemment fait un achat compulsif de tonnes de canettes de Red Bull pour conserver votre énergie !

Effet secondaire : Les canettes de Red Bull peuvent donner des boutons. Vous en êtes couverts. Dommage.

Conseil de l’astrologue : N’oubliez pas : Red Bull donne des ailes.

 

Poissons

Caractère : Vous êtes d’humeur massacrante. Une bonne vengeance ne vous ferait pas de mal. De quoi ? On ne sait pas, ça vous regarde. En tout cas, il se peut que vous vous en preniez au Cancer.

Général : Rien de très sympa pour cette saison. Mis à part des imprévus qui vont plus vous saouler qu’autre chose, rien ne va vous occuper. Vos proches vont bien vous le faire remarquer et vous aurez envie de commettre plusieurs meurtres

Fantasme : Vous vous êtes pris d’un amour ardent pour Barack Obama. Vous ne rêvez que d’une seule chose : aller le rejoindre illico presto. Sa femme ? Ce n’est pas un problème, vous n’en êtes pas à votre premier meurtre de la saison.

Conseil de l’astrologue : Misez plutôt sur la compagnie aérienne Easy Jet, les autres n’ont pas de vol pour Washington avant demain matin.

 

Chlouk’oscope Mars

Enfin un peu d’espoir… l’avenir se révèle à vous grâce au Chlouk et à sa boule de cristal.

Les Signes de Feu

Bélier :

Général : All I want for Christmas is un sens à ma vie.

Travail : Le travail c’est la santé ! Ne rien faire c’est la conserver ! … Mais après tout, a-t-on vraaaaiiiiment besoin d’être en bonne santé ? C’est bien, aussi, de la conserver…

Amour : Pour les personnes en couple, l’amour brille sous les étoiles, illuminant les cœurs. Pour les célibataires, on peut dire que vous êtes libéréééés ! Délivrééééés ! Non vous ne pleurez pas !

Lion :

Société : C’est une bonne situation, ça, lion ? – Mais vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée…

Culture : Vous ne comprenez pas les références ? Alors c’est qu’il est grand temps d’arrêter de vous abrutir en jouant à Fortnite et de sortir de votre caverne pour apprendre vos classiques !

Général : Sinon, vous êtes très beau aujourd’hui. Bisou.

Sagittaire :

Avenir : Le quoi ? Le bac ? Jamais entendu parler.

Mode : Ah, le beau temps revient ! Fini les pulls en laine hideux, les bonnets aux motifs douteux et les chaussettes en moumoute qui piquent. Parce que bon, ça fait p’t-être plaisir à mamie, mais c’est moche…

Épanouissement : Vous vous demandez comment devenir riche sans rien faire ? Rien de plus simple : exploitez les Capricornes.

 

Les Signes de Terre

Taureau :

Épanouissement : Vous voulez renouer avec la nature et prendre un nouveau départ, c’est pourquoi vous décidez de quitter la France pour partir élever des lamas en Sibérie. Sauf que les lamas c’est au Pérou…

Confinement : Le bon vieux temps vous manque ? Remémorez vous vos plus beaux souvenirs passés avec vos amis… ah non, c’est vrai, vous n’avez pas d’amis.

Danger : Attention ! Derrière vous !… Absolument rien !

Vierge :

État d’esprit : Quand te reverrai-je ? Pays merveilleux ! Où ceux qui s’aiment vivent à deux !

Voyage : Hélas, avec le coronavirus, interdit de partir à l’étranger. Autrement dit, vous n’êtes pas prêts de le revoir, ce pays merveilleux… ..

Santé: Et pis vivre à deux, c’est pas très covid-friendly…!

Capricorne :

Amour : Le seul être qui vous aime vraiment, c’est votre chat. Et encore, seulement quand vous avez la boîte de pâté en main…

Quotidien : Vous ressentez le besoin de changer d’air et de découvrir de nouveaux horizons ? Pourquoi pas apprendre le gaélique ! Histoire d’aller jouer de la cornemuse en kilt pour appâter Nessie.

Épanouissement : Les Sagittaires vous veulent du bien. S’ils vous demandent de travailler à leur place, c’est purement pour que vous restiez en forme !…

 

Les Signes d’Air

Gémeaux :

Drague : Un moment, il faut vous rendre à l’évidence : vous pouvez pas vraiment tout miser sur votre physique, alors oubliez que vous n’avez aucune chance et foncez ! On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher !

Culture: Vous non plus vous n’avez pas les refs ? Lâchez vos Tiktoks et faites plutôt des réunions “culture G” avec les Lions, vous en avez grandement besoin…

Général : Attention à vous courant avril, il va vous arriver quelque chose… Mais quoi ? Surpriiiiiiise !

Balance :

Mode : Le masque vous va si bien, ne l’ôtez pas ! … Non, je vous assure, ne l’ôtez pas …

Quotidien : Vous tombez dans la routine. Mais après tout, mieux vaut tomber dans la routine que dans autre chose…

Attention : Vous allez accidentellement renverser votre flamby sur un Cancer. Gare à vous, sa vengeance risque d’être terrible !

Verseau :

Positivité : Vous broyez du noir : les masques vous gavent, les soirées vous manquent, et ça se comprend ! La solution ? Positiver ! Dites vous qu’à chaque fois que vous sortez, vous allez au bal masqué, oh hé oh hé !

Révélation : Vous vous sentez observé ? C’est le cas. Vous êtes suivi par un espion du FBI depuis 25 ans. Oui oui, 25 ans…

Epanouissement : La constellation du Bouvier a été aspirée par un trou noir. Sans doute une métaphore pour exprimer le néant dans votre vie. … À moins que ce ne soit juste une tache sur mon télescope…!

 

Les Signes d’Eau

Cancer :

Santé : Un régime ? Hahahahaha !!!

Signe : Recnac, c’est cancer à l’envers. C’est également le titre d’un roman autobiographique de 300 pages en espagnol. Alors, qu’attendez-vous ?

Vengeance : Vous allez être ridiculisé en public par une Balance et son flamby. Vengez-vous ! Et pas de quartier ! Bombe à eau, bombe puante, bombe atomique, tout est bon à prendre pour lui faire payer.

Scorpion :

Santé : Vous n’êtes pas enceinte, vous êtes juste gros. Si vous n’aviez pas mangé cette dinde fourrée aux marrons aussi…

You had one job ! : Vous avez tardé à écrire l’horoscope. Résultat : vous vous retrouvez à faire des blagues sur Noël alors qu’on est déjà en mars… Honte à vous !

Général : Les gens vous regardent bizarrement quand vous leur parlez de votre projet pour conquérir le monde. Vous vous attendiez à quoi aussi ? À ce que la plèbe comprenne votre intelligence supérieure ?

Poisson :

Existence : Vous êtes au cœur d’un énorme complot, allant jusqu’à remettre en cause votre naissance ! Et oui, certains pensent que les poissons sont en réalité pas nés.

Communication : Je n’ai pas compris ce que me disaient les astres, il y avait de la friture sur la ligne… Il serait temps que ça s’arrête !

Amour : N’hésitez pas à hausser le thon pour vous faire entendre, avant que votre relation ne finisse  en queue de poisson.

 

Mia, votre voyante bien-aimée 😘

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