Noëloscope : Poissons

Films : Vous haïssez les films de Noël. Pour vous, ça n’a absolument aucun intérêt. C’est vrai, qu’est ce qu’elle attend Karen, Josh s’en fout de toi chérie. Si tu veux qu’il te regarde, va lui parler abrutie, attends pas de trébucher sur lui et qu’il te rattrape. Parce que moi je te le dis, Josh dans la vraie vie, il te rattrape pas. Il te regarde tomber comme une crotte et se fout de toi : « HAHA elle est tombée ! Lol ».

Chanson : En parlant de films culs-culs, il y a toujours le moment où Karen et Josh chantent et dansent sous la neige. Sauf que Josh se prend un flocon dans l’œil et se ramasse une conjonctivite. En tout cas, c’est ce que vous aimeriez. Comme vous aimeriez qu’une voiture passe au moment où cette foutue chorale vous emmerde à votre porte le soir du réveillon.

Conseil de l’astrologue : En clair, vous êtes une personne fade. Vous n’aimez pas Noël.

Noëloscope : Verseau

Party : Vous vous êtes infiltré à la fête de chez Balance, dans le but de pécho Scorpion. Arrivé là-bas, vous avez bu un verre de jus de pomme, puis deux, puis trois… Étrange, vous avez la tête qui tourne.Vous voyez passer un énergumène avec un pull de Noël qui fait de la lumière. Ce jus de pomme vous aura vraiment fait tout voir.

Cheminée : Malheureusement, vous êtes un peu simplet et vous êtes demandé si le Père-Noël passait vraiment par la cheminée. Vous avez donc essayé. Résultat : Vous attendez les pompiers depuis 3 heures.

Conseil de l’astrologue : L’énergumène au pull lumineux que vous avez vu n’était pas un mirage : ce n’était autre que Scorpion, votre crush. On sait, ça fait mal, mais ça va aller. La puissance du signe Verseau est en vous et rien ne pourra vous arrêter.

Noëloscope : Capricorne

Amour : Vous êtes fan de Maria Carey. Vous chantez sa chanson à tue-tête : « ALL I WANT FOR CHRISTMAAAS IS YOUUUUUUUUUU » Mais qui est donc ce « you » ? Peut-être un Gémeaux ? Tout aussi fan de Maria Carey que vous. Ensemble, vous pourriez monter un groupe : Vous à la chanson, Gémeaux au déhanché. Serait-ce le début d’une grande histoire d’amour ? Pour plus de réponses, regardez les films de Noël sur la nouvelle télé de Gémeaux.

Colis : Vous pensez avoir trouvé qui vous a envoyé ce fameux colis de chocolats Milka du mois dernier. Vous avez mené votre enquête et êtes arrivé à un seul résultat possible : Gémeaux. Coïncidence ? Je ne crois pas.

Conseil de l’astrologue : Lancez-vous. Allez dire à votre âme-sœur, Gémeaux, que vous voulez monter un groupe de rock et que vous voulez passer le reste de votre vie en sa compagnie et celle de Maria Carey. #trouple

Noëloscope : Sagittaire

Signe astro : C’est votre mois ! Félicitations ! Votre égo est sur le point d’exploser. Tout comme votre compte bancaire, lié à cette journée shopping ou vous avez dépensé l’intégralité de votre compte en banque.

Fantasme : Vous êtes attirés par le Père-Noël. Vous rêvez de le rejoindre dans son atelier. Vous hésitez à faire votre coming-out, vous êtes Père-Noëlsexuel. Quoique, les lutins sont pas mal non plus… Que faaaaaiiiiirrrreeeeee ????????!!!!!!

Conseil de l’astrologue : Comme le dit ce vieux dicton : « Quand on aime, on ne compte pas ».

Noëloscope : Scorpion

Party : Vous avez organisé une grosse fête avec (chez) Balance. Cependant, vous ne lui avez pas tout dit sur les boissons. Il a remarqué la vodka dans le punch, mais pas la tequila dans le jus de pomme. Hehehe, lolilol !

Mode : Vous êtes allé à la braderie du lycée, et vous avez déniché un petit bijou : un magnifique pull de Noël, LED intégrées. Si vous appuyez sur la manche, il fait de la lumière. Vous comptez bien remplacer la boule disco à votre fête.

Conseil de l’astrologue : Il vous manque des boules ? 6 ? Noooooonnnnn, je vous assure, ne les recomptez pas. Elles sont toutes là…

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