Vous voulez vous amuser un peu après cette
journée de cours extrêmement dure ? Et bien,
voici de quoi vous divertir :
Nouvelle revue Les Meme Review !
J’ai décidé de lancer une nouvelle série d’articles : Les Meme Review. Ici, je vous montrerai une petite dizaine de memes que j’ai trouvé drôle. Donc, à partir d’aujourd’hui, je publierai une Meme Review par mois.
Si vous ne le savez pas déjà, un meme est un élément culturel reconnaissable, reproduit et transmis par l’imitation du comportement d’un individu par d’autres individus (Wikipedia). Mais, ce n’est pas la bonne définition de ce qui va être posté ici.
Dans cet article les memes sont des images drôles souvent accompagnées d’une légende.
/!\ ATTENTION : La plupart des memes sont en anglais
(mais ils sont faciles à comprendre) /!\
Meme Review #4
Juin, 2020
Bonjour à tous, voici la quatrième Meme Review. Comme pour le mois dernier, j’ai mis plus de meme que d’habitude. Et pour la première, vous découvrirez un meme en français !!!
- « Newton »
- « Math teacher »
- « Force ghost »
- « Useless things »
- « Kings »
- « Camouflage practice »
- « Focus on trash »
- « Horses »
- « Chrome »
- « Confused stonks »
- « Obi-wan »
- « Alt »
- « Task failed successfully »
- « France »
- « Can’t »
C’est malheureusement fini.
Il n’y aura évidemment pas de Meme Review pendant les grandes vacances. Je les reprendrai en septembre.
DROULEZ Martin
Meme Review #3
Mai, 2020
Bonjour à tous, voici le 3ème volet de la série des Meme Review. Étant donné le prolongement du confinement, c’est une édition spéciale avec deux fois plus de memes que d’habitude. De plus, en fin d’article, vous pourrez retrouver quelques memes que j’ai créé. C’est parti :
– Les memes de Reddit :
- « 2020 »
- « Dew it »
- « France surrender »
- « Stay absolutely still »
- « Bingo »
- « Online class »
- « They drank the T »
- « Umbridge »
- « They had US »
- « No one »
- « Who are you so wise in the ways of science »
- « »
- « Making of »
- « Exactly the same »
- « Freeze »
- « Handwriting »
- « Expiration date of the poison »
- « Phone »
- « Rock Paper Scissors »
- « Marie-Antoinette must have been like »
- « Destroy the space-time continuum »
– Mes memes :
- « LIAR »
- « Just backwards »
- « John Williams is a genius »
C’est malheureusement fini pour ce mois-ci. Rendez-vous en avril pour la Meme Review #4.
DROULEZ Martin
Meme Review #2
Avril, 2020
Voici le deuxième article de la nouvelle série : Les Meme Review. Si vous ne savez pas encore ce que c’est, je vous renvoie au premier article que vous pouvez trouver ici : https://lewebpedagogique.com/machaud/dlirejeux.
/!\ Attention, comme les anciennes et les prochaines Meme Review, les memes sont en anglais /!\
- « Time traveler »
- « The world largest emerald » (pour les fans de Minecraft)
- « I fear no man »
- « Spawnpoint » (pour ceux qui jouent aux jeux vidéos)
- « Wait a minute » (encore pour les fans de Minecraft)
- « Nice try Palpatine » (pour les fans de Star Wars)
- « Jumanji »
- « Not only from curiosity » (humour noir, mais drôle quand même)
- « Duel of the Fates intensifies » (c’est un meme et une template que j’ai créés)
*Pour ceux qui ne connaitraient pas John Williams, je vais bientôt écrire un article à son sujet.
C’est tout pour ce mois-ci. Rendez-vous dans un mois pour la Meme Review #3.
- « Sugar Free »
- « Just pause cooking »
« You are not a clown » et « He lost his brain »
- « People who don’t wake up »
- « There are more airplanes in the ocean »
- « You are absolutely right »
- « Trending in hot »
- C’était donc le dernier meme de ce mois-ci, rendez-vous le mois prochain pour une nouvelle Meme Review…DROULEZ Martin
Les voitures les plus moches du monde
1953 : Reliant Regal
Plébiscitée pour sa légèreté et sa ligne citadine, la Reliant Regal est la première voiture perchée sur trois-roues.
Défaut de fabrication ou simple expression de l’excentricité so british, la Regal est depuis devenue un symbole de culture populaire britannique. Impossible d’avoir manqué l’apparition de cette bizarrerie dans les aventures de Mr Bean !
1957 : Edsel
A l’approche des années 1960, les modèles XXL font leur apparition de l’autre côté de l’Atlantique. Ford tente de donner un nouveau souffle à son affaire en lançant une marque de voitures plus puissantes, plus confortables, mais aussi plus fantaisistes. Mais Edsel ne parvient pas à séduire… Un épisode souvent qualifié de plus grand insuccès commercial de l’histoire des Etats-Unis.
1961 : Citroën Ami 6
Compromis entre la DS et la 2 CV, la Citroën Ami 6 est la voiture idéale pour les petites bourses à la recherche d’une voiture au design travaillé. Le styliste Flaminio Bertoni est à l’origine de ces lignes courbes rappelant les traits d’un visage sympathique, bien que la voiture ait parfois été qualifiée de « crapaud » par ses détracteurs. Il n’empêche que l’Ami 6 est la voiture la plus vendue de l’année 1966, devant la Renault 4.
1976 : Renault 14
Surnommée « la poire », la Renault 14 est vendue à un million d’exemplaires malgré son design futuriste pour l’époque. Compacte et légère, la R14 affiche également des volumes très contrastés : resserrés à l’avant et massifs, à l’arrière afin de répondre aux nouveaux besoins des familles en quête de confort. Un espace d’habitabilité exceptionnel qui marque un véritable tournant dans le design automobile.
1980 : Renault Fuego
Malgré une apparition dans le James Bond Dangereusement vôtre, la Renault Fuego ne fait pas l’unanimité par son style très ancré dans les années 1980. Parmi les innovations, le hayon « bulle » entièrement vitré et la bande latérale noire à cannelure sont censés donner à l’ensemble une ligne aérodynamique. Si l’allure est sportive, la motorisation n’a pas vraiment tenu ses promesses.
1992 : Aixam Mega Club
L’Aixam Mega Club marque le retour d’un segment disparu depuis la Citroën Méhari : celui de la voiture de plage utile et modulable. Georges Blain, propriétaire de la marque de voiture sans permis Ariola, cherchent alors à se diversifier en proposant à la vente une auto en tout point différente des autres. Loin de passer inaperçu, ce look unique sera décliné en pas moins de 10 versions : cabriolet, bâchée, tôlée, 4×4…
1998 : Fiat Multipla
Canard ou dauphin, difficile d’identifier ce qui a bien pu inspirer les designers Fiat à la création de la Multipla. En France, les ventes de cette voiture n’ont jamais décollé, à l’inverse de l’Italie où la Multipla est le monospace le plus compact de l’année 2002. Un succès en demi-teinte qui s’explique par des avantages pratiques (large habitacle, six places assises…) appréciés par les parents de famille nombreuse.
2000 : Pontiac Aztek
Croisement entre le SUV, le monospace et le pick-up, la Pontiac Aztek a pour objectif de séduire tous les profils d’automobilistes en réunissant les 
exigences de chacun.Cette approche risquée a donné naissance à une création difforme et plutôt coûteuse, aujourd’hui bradée sur le marché auto américain.
2005 : SsangYong Rodius
En produisant un monospace au design imposant, la marque coréenne SsangYong part à la conquête du marché automobile occidental.
Arrière cubique, avant stylisé, sièges pivotables à 180°, longeurs qui dépasse les 5 mètres… l’apparence de la Rodius est bien différente de celles des autres monospaces.
2015 : Toyota Scion XB
Même sorties d’une usine étrangère, les voitures produites pour le marché américain se démarquent, ou plutôt s’imposent, par leur allure opulente.
Les formes géométriques de la Toyota Scion XB ne dérogent pas à la règle en se rapprochant plutôt de l’esthétique d’un gros réfrigérateur que d’une auto destinée à séduire les jeunes
Colin
C’EST QUELLE SALLE ?
Voici un quiz sur les salles du collège pour que plus jamais vous ne vous perdiez dans le collège (pour voir les réponses passez la souris à côté de la question pour avoir la réponse ) :
-quel cours se déroule dans la salle 206 réponse:(le cours d’anglais)
-quels sont les 2 professeurs de physique-chimie qui se trouvent au rez de chaussée à coté de la perm réponse:(M. Boudriaux et M. Abdelaoui)
-quel est le numéro de la salle de musique réponse:(c’est la salle 101 )
-quelle matière enseigne M.Vasse en 108 réponse 🙁l’art plastique )
Vous voulez vous amuser un peu après cette journée de cours extrêmement dure ? Et bien, voici de quoi vous divertir :
Un prof dit à son élève : il y a longtemps j’étais médecin
L’élève répond alors je ne serais jamais allez vous voir
Le prof : J’ai dit médecin pas vétérinaire !
Un prof dit à un élève : Va jeter ton chewing-gum à la poubelle
L’élève l’avale
Le prof répond : C’est bien tu as trouvé la poubelle
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des oeufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus instruit de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…Un professeur vient donner des cours à des élèves. Il se met debout à son bureau et observe les élèves, puis il dit :
S’il y’a des idiots dans la salle, qu’ils se mettent debout.
Après un long moment de silence, un élève se lève et se met debout. Le professeur lui demande alors :
Tu te considères comme un idiot ?
Pas vraiment, répondit l’élève, mais je n’aimais pas trop vous voir debout tout seul…
Maxence
Quizz sur les Simpson
Quel est le nom de la mère d’Homer?
a) Marge Simpson
b) Mona Simpson
c) Jane Simpson
-Mona Simpson
2)Combien d’enfants a Apu?
a) 5
b) 7
c) 8
-8
3)Quel est le nom du personnage qui veut tuer Bart?
a) Tahiti Bob
b) Tahiti Belo
c) Tahiti Brice
-Tahiti Bob
4)Quel est la religion des Simpson?
a)catholique
b)protestante
c)ils sont athées
-protestante
5)Qui a créé les Simpson?
a)Peter Hepson
b)Kain Marks
c)Matt Groening
-Matt Groening
6)Combien y a-t-il de saisons en anglais des Simpson?
a)29
b)28
c)27
-29
7)Qui produit les Simpson?
1)Disney
2)la Fox
3)Pixar
-la Fox
8)Dans quelle ville habitent les Simpson?
1)Springfield
2)Boston
3)Baltimore
-Springfield
9)Combien y a t’il d’horror show?
1)27
2)28
3)29
-28
10)Comment s’appelle le grand père des Simpson?
1)Georges
2)Charles
3)Abraham
-Abraham
Tu as tout trouvé ? Sinon vérifie tes réponses en passant ta souris, clic gauche enfoncé, près du tiret.
Mathilde
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Voici une compilation de blagues très très drôles :
- Les crues à Paris, les chamois prennent du botox, il n’arrête pas pas de pleuvoir à Paris : mais qui a commencé une partie de Jumanji !!! Un élève du collège (Seuls ceux qui ont vu Jumanji peuvent comprendre !)
-
Une petite fille monte une montagne avec son père :
– Papa, je peux te dire quelque chose ?
– Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
– Je peux te le dire maintenant ?
– Tout à l’heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
– Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
– J’ai oublié mon sac en bas… Le petit blagueur de la campagne
-
Une fille se promène dans la forêt. Au bout d’un moment, elle se sent fatiguée, et décide de couper à travers la forêt afin de rentrer plus vite à la maison. Mais elle s’égare, et commence à baliser quelque peu. Soudain, elle débouche dans une clairière où elle voit une magnifique blonde en train d’installer une couverture sur le sol. Elle lui dit :
– Salut! Je me suis égarée. Tu peux me dire comment faire pour rentrer au village le plus vite possible ?
– Oui, bien sûr! Je connais cette forêt comme ma poche! Je viens souvent dans cette clairière, loin des sentiers battus, pour faire de la bronzette. À part toi, je n’ai jamais vu personne ici.
– Ah ? Écoute, je suis un peu fatiguée. Tu permets que je m’allonge quelques minutes à côté de toi, avant de repartir ?
– Pour moi, il n’y a pas de problème. Mais, je fais de la bronzette intégrale. Ça ne te dérange pas si je me mets toute nue ?
À ce moment-là, une centaine de voix masculines sortant du branchage des arbres, crient en chœur :
– Non, non, ça ne dérange personne! GIAN-MARCO
-
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
– Que me voulez-vous ?
– Oh, juste vous parler quelques instants.
– Vous voulez me draguer, ou quoi ?
– Non, pas du tout. J’ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes! GIAN-MARCO
-
Une brune demande à sa copine blonde :
– Ça fait un bout de temps que tu n’as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ?
– Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait.
– C’est quoi pour toi, le mec parfait ?
– Il doit être droit, être ouvert, et me protéger!
– Alors, achète-toi un parasol! GIAN-MARCO
-
C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :
– Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.
Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
– Mais quel enfoiré !
Le juge reprend :
– Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.
Le même homme se fait encore entendre :
– Mais quel gros enfoiré !!
Le juge décide alors de s’adresser à lui :
– Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !
– Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas ! Gazoline
- Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles :- Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ?- Non, il a été écrasé par un camion.- Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ?- Heu ?! Elle… se promène le long de la route ! Gazoline
- Mon ange, dit une maman
Si tu m’aimes envoie moi tes bisoux. Si tu pleures envoie moi tes larmes. Si tu dors envoie moi tes rêves.
Mais là je suis aux toilette sdonc je dois t’envoyer quoi ? Source inconnu
Et voilà, c’est fini. J’espère que cela aura été très drôle. Moi en tout cas j’ai bien rigolé. Et vous quelle est votre blague préférée. Dites aussi vos blagues dans les commentaires.
Maxence
PS: tout ces blagues viennent du site, blague drôle. Voici le lien : https://www.blague-drole.net/blagues/top/2017.html
Voici la blague la plus drôle que je connaisse :
Lien de la vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=UcH8cVk6X7Q
Maxence
=>source :blogdumoderateur.com
Est-ce que tu veux rire ? Oui . Alors lis mes devinettes et mes blagues, tu vas voir je te promets 100 % de rire.
DEVINETTES Les réponses sont en blanc à la fin, passez la souris dessus.
-Dans quoi cuit on une poule?Dans une cocotte minute
-Comment dit-on slip en Japonais ?Sakakiki
-Que fait- Pikachu dans son bain ?Des bulles éléctriques.
BLAGUES
– Un homme va dans un musée.Il demande une visite guidée.
Le monsieur qui le guide lui dit :
-Venez on commence par l’art moderne
-D’accord .
Arrivés devant le tableau
-C’est moche !
-Ça c’est un tableau de Piccasso .
Ils continuent la visite
C’est moche !
Ça c’est un tableau de Dali
Ils avancent un peu et…
C’est moche!
Ça c’est un miroir monsieur !
****
Quiz Disney (pour avoir la réponse passez la souris après la flèche)
1) Quel est le nom du chien de Mickey ?
a) Pluto
b) Dingo
c)Donald
? Pluto
2) Comment s’appelle le célèbre éléphanteau aux oreilles démesurées ?
a) Timbo
b) Dimbo
c) Dumbo
?Dumbo
3) Dans « Le livre de la jungle » comment s’appelle la belle panthère noire ?
a) Balouga
b)Baghera
c)Baloo
?Baghera
4) Comment s’appellent les demi-sœurs de Cendrillon ?
a) Javotte et Anastasie
b) Anastasia et Laura
c) Alix et Javotte
? Javotte et Anastasie
5) Grâce à quoi le Black Pearl navigue t-il sur le sable ? (Pirates des caraïbes)
a) Aux bouteilles de rhum
b) Aux roues
c) Aux crabes
?Aux crabes
6) Que collectionne Ariel ?
a) Des écailles de poissons
b) Des objets humains
c) Des coquillages
? Des objets humains
7) Quelle est la chanson interprétée par Aladin et Jasmine ?
a) « Ce rêve bleu »
b) »Nous deux »
c) « Espèce de truends «
? « Ce rêve bleu »
8) Lequel de ces nains n’existe pas ?
a) Timide
b) Joyeux
c) Curieux
? Curieux
9) Dans la « Belle et la Bête » la Bête ne veut qu’on l’appelle :
a) monsieur
b) mon prince
c) mon seigneur
? mon seigneur
10) Sur quelle planète habitait Anakin dans le premier Opus ?
a) Moustafar
b) Tatouine
c) Bespin
? Tatouine
Si tu as obtenu plus de 8 bonnes réponses , c’est clair, tu es atteint(e) de Disneyphilie aigüe. Clara et Angèle
Les Martiens
« Bonjour Gogo! »Dit Toto.
-Oh! Salut Toto.
-Qu’est-ce que tu fais ?
-C’est une technique de mon grand-père! C’est pour éloigner les MARTIENS!!!!!!
Toto réfléchit 2 minutes et dit:
« Ben,il n’y a pas de MARTIENS!!!!!!!!! »
Gogo répond d’un air heureux:
« Tu vois ça marche! »
FIN
maman a des cheveux blancs
Le matin Toto prend son petit déjeuner puis il regarde les cheveux de sa mère et il en tire un d’un coup sec :
« AIE! Toto tu es fou!Dit sa mère.
-Mais maman,tu as des cheveux blancs!
-Ben disons, Toto, qu’ à chaque fois que tu fais une bêtise, je suis triste et je me fais des cheveux blancs.
ben alors qu’est-ce que t’as fait à mamie pour qu’elle en aie autant?! »
FIN
Attention! Si vous voulez encore plus de blagues deToto allez sur:
Youtube->L’intégrale des blague de toto->vous y êtes!
Marine
***
Devinettes
Les réponses sont en blanc en dessous, passez la souris dessus.
Je peux vous paraître illogique puisque chez moi ;
L’accouchement arrive avant la grossesse,
l’adolescence avant l’enfance,
la course avant la marche,
l’écriture avant la lecture,
les devoirs avant les leçons,
et la mort avant la vie.
Qui suis-je ?
=> Un dictionnaire
Je suis pas très aimé des citadins,
enfants et vieux aiment m’attirer,
je peuple pourtant toits et jardins,
Des escrocs, je suis le jouet.
Qui suis-je ?
=>Un Pigeon
Napoléon n’a jamais déménagé.
Pourquoi ?
=>Car il a toujours eu un bon appart’.
Je tombe sans jamais me faire mal…
Qui suis-je ?
=>La nuit
J’ai quatre dents mais je ne mords pas.
Quand par hasard, j’attrape quelque chose,
Un goinfre me l’enlève aussitôt.
Qui suis-je ?
=>Une fourchette
On l’emmène se promener partout dans la maison :
il mange tout ce qu’il trouve ;
le reste du temps, il dort sans faire de bruit.
Qu’est ce que c’est ?
=>L’aspirateur
Je dors le jour
Vole la nuit
Sans plumes pour
Mon vol qui fuit…
Mais je souris.
=>Une Chauve-souris
Maintenant, vous n’avez plus qu’à tester l’intelligence de vos amis !
Barbara
***
Raplapla
Toto va chez mais le docteur, le docteur dit : « tu prends deux comprimés et tu sautes une journée. Tu reprends deux comprimés et tu sautes encore une journée, tu ne sera plus fatigué. » Le lendemain, la mère de Toto appelle le docteur : « Allo docteur, c’est pour Toto, il est de plus en plus fatigué. Il ne peu quant même pas sauter pendant toute une journée! »
L’Amérique
La maîtresse sort une carte du monde,elle dit : « Qui veut passer au tableau? Personne? Ok!Toto viens au tableau! » Toto vient au tableau. « Montre moi l’Amérique avec cette règle. »
Toto fait au hasard.
« Bien Toto! »
Toto va s’assoir à ça place.
Maintenant qui a découvert l’Amérique ? »
Les enfants disent en chœur :
« C’est Toto!!!! »
Harcelés
Toto rentre chez lui et ses parents disent :
« Donne Toto »
Toto donne son butin mais il est vide! Les parents s’évanouissent. Toto dit : »Ce n’est pas de ma faute, c’est la maîtresse, elle pose toujours des questions difficiles! »
Le lendemain la mère de Toto va voir la maîtresse,elle demande :
« Il paraît que vous harcelez mon fils?Que vous posez des questions difficiles?
-Mais pas du tout! Toto combien font 2+2 ?
-Tu vois maman, elle recommence! »Dit Toto derrière sa mère.
Marine
Les blagues de la rentrée
blagues de Toto qui sont lol:
La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, …) :
– Toto, qu’y a-t-il au dessus du décilitre ?
– Euh,… le litre !
– Bien Toto ! Et au dessus du litre ?
– Euh, … … le bouchon ?
La maîtresse demande à toto:
-Conjugue moi le verbe marcher au présent.
-Je marche, tu marches, il marche…
-Plus vite!
-Je cours, tu cours, il court…
Toto prend pour p’tit déj un oeuf à la coq comme tout les matins.
A l’école, la maîtresse lui demande :
-Toto, compte jusqu’à 10 !
Toto :
-1 2 3 4 5 6 7 8 10 !!
-Ah ! Tu as oublié 9 !
-Non je l’ai mangé ce matin !!!
Nouvelles blagues
1)Une femme fait la cuisine et se coupe le doigt, une goutte de sang tombe sur son tapis elle reçoit un coup de téléphone un homme parle _si tu n’as pas nettoyé cette tache de sang avant minuit… Paniquée, elle raccroche car elle a peur ; alors elle frotte, elle frotte, elle frotte. Elle reçoit vers 22h59 le même coup de téléphone. Elle raccroche aussitôt, elle frotte, elle frotte. Elle reçoit encore le même coup de téléphone, cette fois-ci, elle l’écoute jusqu’ au bout l’homme dit : -si tu n’as pas nettoyé cette tache de sang avant minuit, appelle mrs Propre ! 2)blague de Toto Toto est assis par terre tout triste. Pendant la récré la maîtresse va le voir et lui demande : qu’est-ce que tu as Toto ? -Ma mère me bat, mon père me bat, mon beau père me bat, ma belle mère me bat. -Mais c’est très grave allons voir la directrice. -Pourquoi elle me laissera gagner au carte ? DEVINETTES Les réponses sont en blanc en dessous, passez la souris dessus. 3)Que disent 2 brosses à dent un 14 juillet… viens on fait un feu dentifrice. 4)Comment met-tu 4 éléphant dans une voiture… 2 devant 2 derrière. 5)Mrs et Mme time on un fils comment s’appelle t’il Vincent « Vincentime » 6)Mrs et Mme ter rieur on 2 fils comment s’appellent- t-ils ? Alain et Alex « alainterrieur alexterrieur »
Une fausse rumeur pour un max de pub !
la société Carambar à lancer qu’à compter du 15 avril 2013,il n’y aurait plus de blagues sur les emballages de ces bonbons , mais à la place des quiz ludo-éducatifs. Sans aucun doute c’était pour se faire de la pub…car la fin des blagues c’était une blague !!! Ils l’ont annoncé sur leur site officiel et même à la télé lors de la pub. On dit qu’ils auraient voulu l’annoncer pour le premier avril mais suite à des fuites, les gens l’ont su avant.Pour mettre fin à ces doutes, Carambar l’a avoué. Petites énigmes. passez la souris après la question pour avoir la réponse 1 .Vous participez à la course cycliste Paris – Roubaix. Vous doublez alors le second. Quelle est votre nouvelle position? La première ! 2 .En seconde position, vous crevez votre pneu. Vous repartez. Vous doublez alors le dernier. Quelle est votre nouvelle position ? l’ avant dernier 3.Lors d’un cross, chaque élève reçoit un dossard. Avant le départ, un professeur fait l’appel dans sa classe et remarque que ses élèves portent tous les numéros du 21 au 35. Combien y a-t-il d’élève dans la classe ? 14 4.Jean et Martin ont tous les deux autant d’argent. Combien doit donner Jean à Martin pour avoir exactement 10 euros de plus que lui ? 10 euros de plus 5.Un nénuphar, qui double sa taille tous les jours, met 60 jours pour recouvrir la surface d’un étang. Combien de jours lui faut-il pour en recouvrir la moitié ? au bout de 30 jours 6.Un escargot grimpe le long d’un puits de 12 mètres de haut. Il parcourt 3 mètres la journée mais glisse de 2 mètres la nuit. Combien lui faudra-t-il de jours pour sortir de ce puits ? 12 jours 7.Une bouteille et son bouchon coûtent ensemble un euros et dix centimes. La bouteille coûte un euros de plus que le bouchon. Quel est le prix du bouchon ? 10 cts 8.Dans un village rongé par la mafia, il y a 1000 habitants. Parmi eux il y a au moins un honnête homme mais si on en prend deux au hasard, il y a toujours au moins un mafieux. Combien y a t’ il de mafieux dans le village? 500 habitants 9.Un clochard aime bien fumer mais ne peut pas acheter de cigarettes. Il a trouvé une combine. Il récupère des mégots et avec le tabac qui reste il roule des cigarettes. Avec 3 mégots notre homme est capable de rouler une cigarette. Combien de cigarettes peut-il fumer avec 10 mégots? 3 cigarettes attention le tabac nuit à la santé ! 10.Dans un tiroir de la commode de la chambre, il y a 10 chaussettes noires et 10 chaussettes rouges. La pièce dans le noir total. Combien doit on prendre de chaussettes pour être certain d’en avoir deux de la même couleur ? 3 11.En reprenant l’énigme précédente. Combien faudrait-il prendre de chaussettes pour être sûr d’avoir une paire de chaussettes bleues. impossible il n’y avait pas de chaussettes bleues. Images insolites(sans montage !) du collège mardi 12 mars. Que la force soit avec vous !
VOICI LA LISTES DES PLUS GRANDS HOTELS DU MONDE !
- Hôtel Izmailovo (Moscou, Russie): le plus grand hôtel du monde se situe dans le quartier d’Izmaïlovo à Moscou. Ce gigantesque complexe hôtelier est constitué de 4 bâtiments et offre au total pas moins de 7500 chambres. De quoi se perdre facilement.
- The Venetian et son extension The Palazzo (Las Vegas, Etats-Unis): le plus grand complexe d’hôtels de Las Vegas, avec 7117 chambres réparties sur 3 tours. The Venetian reprend le thème de Venise mais sans les problèmes d’inondation (avec un réseau de canaux que les visiteurs empruntent à bord de gondoles) tandis que le Palazzo reprend le thème général de l’Italie.
- MGM Grand Las Vegas (Las Vegas, Etats-Unis): le plus grand hôtel de Las Vegas à son ouverture, en 1993, avec pas moins de 6582 chambres, sur le thème du célèbre studio hollywoodien.
DANTE
- Tué par une vitre pas très solide : un notaire de 39 ans, Garry Hoy, est tombé du 24e étage de l’immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d’épaule brisa la vitre et il passa à travers.
- Tué par un bâton de dynamite : Paul Stiller et sa femme sont morts à Andover Township, par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s’ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n’ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton.
- Tué par un faux téléphone : Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, s’est tué quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il a empoigné son Smith & Wesson 38 Spécial, et s’est tiré une balle dans l’oreille.
- Tué par sa maladresse : à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d’eau après avoir passé la tête dans une bouche d’égout et s’être bloqué… en cherchant ses clés de voiture.
- Tué par le sport : un agent de change de San Francisco, qui d’après sa femme faisait le vide total dans sa tête quand il courait, s’est tué pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.
- Tué par du Coca-cola : Mummod Foli, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu’il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
- Mort à cause d’un timbre manquant : un homme a ouvert une lettre piégée qu’il avait envoyée et qui lui avait été retournée par la poste parce qu’il manquait le timbre.
- Mort à cause d’un chien dressé : un homme en Alaska a lancé un bâton de dynamite sur un lac gelé, pour on ne sait quelles raisons. Sauf que, accompagné de son chien de chasse très bien dressé, celui-ci lui a rapporté. Aïe.
- Mort à cause d’une canne à pêche originale : un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l’aide d’un câble en Pologne, subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l’eau.
- Mort à cause d’une grosse saucisse : Robert Puelo, 32 ans, a volé un hot-dog sur un marché de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer après avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15cm qui l’a etouffé.
- Mort à cause d’un cerf un peu lourd : un chasseur, Marino Malerba, a été tué en tirant sur un cerf qu’il avait repéré sur un rocher qui surplombait l’endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l’écrasa.
- Mort à cause d’un soutien-gorge tueur : à Philipsburg, un jeune homme s’est étouffé mortellement en avalant le soutien-gorge pailleté d’une strip-teaseuse, qu’il lui avait retiré avec les dents.
- Mort à cause de ballons bien gonflés : un révérend brésilien a essayé de battre le record du plus long vol accroché à des ballons de baudruche, soit 19 heures. Harnaché de 1000 ballons gonflés à l’hélium il s’est élancé, s’est perdu, s’est fait emporter par le vent et fut retrouvé mort sur la côte brésilienne trois mois après le décollage.
- Mort à cause d’une vache aux gros os : un employé dans une laiterie ayant entendu dire que les flatulences bovines étaient en grande partie composées de méthane, et, donc, potentiellement explosives, a décidé de mettre la théorie en pratique. Seulement, au moment où l’homme craqua une allumette, un appel d’air aspira la flamme dans les entrailles de l’animal. La pauvre bête explosa, tuant l’employé, heurté par un fémur volant.
- Mort à cause d’un ménage abusif : en Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d’araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d’utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison JOSEPH
Nouvelles blagues
Monsieur et Madame Touille on un fils: comment s’appelle-t-il? Sacha (ça chatouille!). Monsieur et Madame Turel ont une fille: comment s’appelle-t-elle? Héléna (Elle est naturelle). Monsieur et Madame yeubleu ont un fils: comment s’appelle-t-il? bruno (brun aux yeux bleus). Monsieur et Madame Menfin ont un fils:comment s’appelle-t-il? Gérard (j’ai rarement faim). Monsieur et Madame pète ont une fille: comment s’appelle-t-elle? Magali (ma galipette). Monsieur et Madame Tard ont une fille: comment s’appelle-t-elle? Magguy (ma guitare). Monsieur et Madame Air ont un fils: comment s’appelle-t-il? Axel (accélère!). Monsieur et Madame pahune ont un fils: comment s’appelle-t-il? Jean-loup (j’en loupe pas une!). Blague d’inspecteur de moto : Que fait une voiture de police sur le bord de la route ? Réponse: un menu routier ! au menu : -plat : un poulet aux amandes -dessert : une prune ! hugo maero encore une blague blondiephobe Trois blondes étaient sur le bord d’une rivière, elles voulaient la traverser mais elles n’en avaient pas les moyens. Un génie apparut et leur dit vous avaient le droit à un voeu chacune , la première dit : »je veux être intelligente ».elle traversa la rivière à la nage, la deuxième dit: » je veux être plus intelligente que la première », elle traversa en canoe, la troisième dit : « je veux être la plus intelligente du monde », elle prit le pont. *** Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie: – Mais il y a un monde fou là dedans! Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ? – O.K. – Alors, commence par rire ! *** Un père et son fils sont sur la plage. – Oh papa, regarde le beau bateau ! – Fils, ce n’est pas un bateau mais c’est un yacht. – Ah oui, et comment ça s’écrit ? – Heu…, attend …, non c’est toi qui a raison, c’est un bateau.
Walid
La fin du monde annoncée pour 2012 !
Voici un résumé des évènements prévisibles, en l’état actuel des connaissances scientifiques,tout ça à cette date fatidique du 21 décembre 2012 : – Des astéroïdes, peut-être même une nouvelle planète (elle a déjà son nom : Nibiru) cachée pour l’instant dans l’orbite de la Terre,vont venir frapper notre planète ce jour-là. – Système trinaire : Le système binaire arrivant à son terme (exemple : dvd blue-ray ce site ) le système trinaire sera apporté par des extra-terrestres et viendra révolutionner et remettre à jour toutes nos connaissances scientifiques et mathématiques acquises jusqu’à aujourd’hui. – Une activité excessive du Soleil va anéantir tous nos systèmes de communications (cela ne se passera pas que le 21 12 2012, mais commencera avant) – La planète Vénus va transiter pour la dernière fois pendant ce siècle dans notre ciel. – Il y aura de nombreuses catastrophes naturelles, tempêtes, inondations, tremblements de terre et super volcan (cela ne se passera pas que le 21 12 2012, mais commencera avant) – Il y aura de nombreuses guerres (cela ne se passera pas que le 21 12 2012, mais commencera avant) – Les treize crânes de cristal mayas (fabriqués au XIXème siècle) nous délivrerons un message le 21 décembre 2012 s’ils sont tous réunis. – Des extra-terrestres vont descendre sur Terre et vont emporter les meilleurs d’entre nous (enfin une bonne nouvelle) – La Terre va quitter son orbite et dériver dans l’univers pendant 26000 ans (peu probable). – Suite à la crise financière, l’argent n’aura plus de valeur et les échanges se feront avec des coquillages, il est préférable de faire des stocks de coquillage dès maintenant. – Le champ magnétique terrestre va s’inverser. Protégez votre esprit avec le casse tête de billes aimantées. neocube. Rappelons que nos ancêtres gaulois pensaient que le ciel allait nous tomber sur la tête, qu’on nous annonçait la fin du monde en l’an 1000 et qu’ il était prévu un méga bug informatique en 2000. Pourtant nous sommes toujours sur notre bonne vieille terre! Benjamin F Jeux de devinettes 1 -Présent en moyenne dans au moins 35 matchs de championnat au cours des deux dernières saisons avec Lille . Je suis l’un des hommes-clés du bon parcours des dogues et je suis capitaine . Qui suis-je ? 2- je suis le père d’un joueur connu , je suis l’entraineur de l’équipe de Lorient depuis juin 2003 . Qui suis-je ? 3- J’ai débuté comme entraîneur de Monaco de 1999 à 2001 et à Lille de 2002 à 20009. Qui suis-je ? 4- Mon numéro de maillot est le 10 , il a commencé depuis 2004 avec Lorient et pour l’instant je suis à Marseille etJe suis joueur de l’équipe de France . Qui suis-je ? Doner moi vos reponses sur votre commentaire . Les blagues de Chuck Norris petit florilège choisi par Arthur Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris… Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris. Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette. Chuck Norris fait pleurer les oignons. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris. Chuck Norris peut diviser par zéro. Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas. Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. Chuck Norris mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
???
Mr et Mme PESTE ont un fils Comment s’appelle t’ il ?? Jean Mr et Mme Dah ont une fille Comment s’appelle t ‘ elle ??? Ada Mr et Mme Vière ont une fille Comment s’appelle t’ elle ?? Marie ( ma rivière ) Julie Catel
Je t’aime moi non plus !
– Salut – Ah Enfin !
– Tu veux que je parte ?
Enigme :Vincent a eu en cadeau une jolie souris En sachant qu’une souris a 6 portées en 1 an et que dans une portée, il y a 10 souriceaux, que les souriceaux sont capables d’avoir des enfants au bout d’un an et qu’une souris vit 10 ans , combien Vincent aura de souris au bout de 5 ans ? réponse passez votre souris ici?Une seule à moins qu’il ait trouvé ensuite un mâle sa souris ne peut pas se reproduire ! M et Mme… M et Mme Notice ont une fille . Comment s’appelle t’elle ?? ( ça commence par L) réponse passez votre souris ici? Lila M et Mme Tancil ont une fille . Comment s’appelle t’elle ?? (toujours par l) réponse 😕 Luce M et Mme Ampante ont un fils . Comment s’appelle t’il?? (par d ) réponse 😕Dédale M et Mme Asstou ont un fils . Comment s’appelle t’il? (par j) réponse 😕 Jeff
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MAIS !
Toute ressemblance avec des personnages existants ne serait pas fortuite malheureusement : cette forme de racisme et cette intolérance sont très ordinaires !
Mais de quoi je me mêle ?!
Cette petite histoire est dédiée à tous ceux qui ont du supporter les réflexions désagréables sur leur apparences. Ne vous laissez pas influencer , prenez de la distance par rapport au regard des autres. Le secret pour se sentir bien dans sa peau c’est d’être soi-même ! Pour t’aider, inspire-toi de la chanson de Katy Perry « Fire Work » You don’t have to feel like a waste of space You’re original, cannot be replaced If you only knew what the future holds After a hurricane comes a rainbow Maybe you’re reason why all the doors are closed So you can open one that leads you to the perfect road (TRADUCTION : Tu ne dois pas te sentir comme un gaspillage de place Tu es originale, ne pouvant pas être remplacé Si tu savais ce que le futur te réserve Après la tempète vient l’arc en ciel. ou si tu préfères après la pluie vient le beau temps. Peut-être que tu es une raison qui fait que les portes sont fermées Alors tu pourrais en ouvrir une qui t’emmène sur la route parfaite) A propos de « rainbow » , connais- tu Iz , Israel Kamakawiwo?ole, décédé le 26 juin 1997 à Honululu suite à une insuffisance respiratoire due à son poids, dit Bruddah Iz, Bradda IZ ou encore Iz, est le musicien et chanteur hawaïen le plus connu dans les années 1990. Il doit sa renommée internationale à son medley, Over the Rainbow / What a Wonderful World issu de l’album Facing Future (1993). 
Ecoute sa chanson « under the rainbow » tu comprendras ! Il n’y a pas plus hors-norme et pourtant c’était une magifique personne considéré comme un dieu vivant dans son pays ! En France il est classé 1er au Top 50 à partir de la fin de l’année 2010, 13 ans après sa mort !
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