Bélier : Vous serez invité.e pour une partie de lancer de hache. Vous en profiterez pour vous défouler de toute cette haine que vous avez accumulé lorsque vous vous êtes rendu(e) compte que plus aucune place n’était disponible pour le concert de Beyoncé.
Taureau : Étant donné la prochaine rétrograde de Mercure en avril, vous déciderez de faire des provisions et de vous cacher le temps de celle-ci afin d’éviter tout conflit. Vous sortirez au bout de deux jours ayant oublié le chargeur de votre portable.
Gémeaux : Vous complimenterez toutes les personnes que vous croiserez espérant qu’elles vous paient votre panini car « vous avez ENCORE perdu votre carte ». Tout le monde comprendra et vous finirez seul.e. Un conseil ? ARRÊTEZ !
Cancer : Vous rencontrerez Jonathan Cohen et crierez « MAAAAARC », il partira en courant. La prochaine fois, soyez moins sauvage !
Lion : vous allez trouver 20€ par terre, vous direz à tout le monde que vous êtes riche, mais une rafale de vent vous le fera perdre à nouveau. Pas de chance !
Vierge : vous ferez un « 24h dans la peau de mon chien », vous vous étranglerez avec une croquette mais vous allez adorer cette expérience et faire des millions de vues !!
Balance : Plusieurs prétendants se présenteront à vous pour la Saint Valentin. Faites le bon choix ! L’un d’eux a une moto.
Scorpion : Vous remporterez une carte cadeau lors d’un concours Instagram un peu douteux. Bravo !
Bulot : Vous aurez une bonne note en math ! Un exploit…
Sagittaire : Vous serez tout émoustillé.e car vous allez enfin retrouver le nom de la musique que vous cherchiez depuis « au moins trois ans », vous arrêterez donc de taper dans votre barre de recherche « musique qui fait lallallllaaaaaaaaa ».
Capricorne : Vous ferez du camping et ressortirez de cette expérience regonflé.e à bloc ! Loin de ce monde de fou, vous avez pu vous reconnecter à la nature et faire des câlins aux arbres. Il naîtra alors en vous une passion et vous déciderez de devenir garde forestier.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un pull qui gratte et des autocollants. Vengez-vous !
Poisson : Vous ressentirez de l’empathie pour un escargot écrasé par terre. Vous déciderez alors de lui faire une cérémonie digne de ce nom sur du Whitney Houston. Votre sensibilité sera récompensée un jour !
Alice
