Qui suis-je ? Où vais-je ? …et dans quel état ?
Grâce au Chlouk, voilà enfin des réponses.
Travail : Non. Vous n’êtes pas productifs/ives quand vous êtes sur Netflix.
Relations : Non. Les humains ne sont pas tous des réincarnations de Satan.
Loisirs : Non. Ce n’est pas parce que « défoncer les portes avec sa tête » n’est pas interdit par le règlement intérieur qu’il faut le faire… surtout si c’est pour enfoncer les portes de la cantine.
Travail : Vous allez devenir millionnaire et peser dans l’game.
Amour : Vous allez trouver le grand Amour et vivre heureux/se toute votre vie.
Spiritualité : Pas de bol, vous ne croyez pas aux horoscopes…
Slogan : L’accent sur la mode, l’accent sur les prix.
Travail : Vous lancez un mouvement rebelle pour faire blocus devant le lycée, afin de protester contre l’augmentation des acides gras saturés dans l’huile végétale de coco. Munissez vous de projectiles de qualité, par exemple les Cancers et les Lions.
Santé : Une vieille connaissance va vous rendre visite. La gastro-entérite. Pensez à vous munir de votre seau.
Santé : En phase terminale.
Travail : Ne vous laissez pas embarquer par les Gémeaux. Leur révolution est totalement pétée. En plus, y’a des frites à la cantoche !
Loisir : Vous comprendrez enfin comment monter cette étagère Ikea.
Nutrition : Vous êtes en conflit avec Mars, et Snickers en profite pour vous devancer.
Trava il : Vous êtes un vrai boulet.
Ca tombe bien, ils recherchent des trucs à balancer du côté des Gémeaux !
Épanouissement : Vous n’aurez de cesse de vous nourrir de savoir, d’amour et de tartines craquantes multicéréales riz sarrasin quinoa.
Travail : Un exam’ ? Révisez.
Santé : De la toux ? Une écharpe.
Tourisme : Un hôtel ? Trivago.
Travail : Ne vous dispersez pas dans des tâches inutiles, comme l‘organisation d’un génocide à l’échelle mondiale ou le tricotage d’un pull pour votre hamster.
Loisir : Arrêtez d’aider les béliers !
Relations : Vos ami(e)s arrêtent de se confier à vous. Méditez sur votre signe.
Les natifs du 3e décan : Les astres m’informent que vous êtes un être suprême et que vous allez dominer le monde.
Les autres : Vous allez finir au chômage et vous avez de l’herpès.
Environnement : Le réchauffement climatique ? C’est juste un énorme complot !
Santé : Vous avez demandé à votre médecin qu’il vous vaccine au gel hydroalcoolique. Après tout, mieux vaut prévenir que guérir.
Amour : La position de Vénus par rapport à Jupiter m’informe que Trump est votre âme soeur. Félicitations !
Amour : Capri, c’est fini !
Santé : La corne c’est pour bientôt.
Quotidien : J’arrive pas à trouver Mercure dans votre ciel, un peu de rangement serait le bienvenu.
Feuille : recto.
Loisir : Peut-être que la cornemuse est un instrument sous-estimé, mais ce n’est pas une raison pour en faire profiter tout le lycée.
Santé : Vous allez inverser la bouteille d’eau avec le gel hydroalcoolique à la cantine. Dur dur…
Philosophie : Blop.
Travail : À force de persister, vous allez réussir par tenter de faire. Ça ne veut rien dire, mais ça fait toujours plaisir à entendre.
Santé : Le temps se rafraîchit, votre phrase fétiche va vite devenir « je me les caille » (« Je me l’écaille »… on fait rire comme on peut).
Signé : Mia, votre voyante bien-aîmée 🙂
