Donc, on a Persée le beau héros fort et courageux, à qui Polydecte, l’amoureux de sa mère dont le nom ressemblerait presque à celui d’un remède contre la grippe, a réclamé la tête d’une infâme créature venue des profondeurs des abîmes, de la plus méchante des mécha- Hein, quoi, on arrête la comédie ? Bon… Persée se vit confier une tâche : ramener la tête de la “Méduse”. Alors, c’est sûr qu’y en a au moins la moitié d’entre vous qui se sont directement dit : “tuer une méduse ? C’est un jeu d’enfant !”, et qui ont directement pris le prochain avion pour aller à la plage et tuer une méduse… Mais ce n’est pas de cette méduse dont je parle, elle est moins… Molle, celle-là. Nan, la Méduse, c’est une Gorgone, une fille avec des cheveux bizarres qui peut pétrifier les gens en un regard… C’est ça le pouvoir de la mocheté les enfants. La particularité de Méduse, c’est que ses cheveux à elle étaient tellement sales qu’on aurait presque dit… Et oui… Des serpents. La dernière douche qu’elle a prise remonte sans doute à belle lurette !
Mais bon… Notre bel homme, ce héros au cœur d’or prêt à tout pour sa mère, s’arma donc de ses meilleurs équipements : un bouclier 100% inox, bien nettoyé donc bien bien luisant, et son “épée”… Faut pas lui dire mais c’est juste un couteau de cuisine. Il paraît que “le pouvoir de la pensée positive”, ça permet de faire des miracles… Et bah voilà la preuve, Persée coupait plein de trucs avec son couteau de cuisine ! Ca fait un peu psychopathe posé comme ça, mais vous n’avez pas tort non plus. Ah, et en plus de tout ce joyeux bordel, on pouvait également le voir avec les dernières Nike Air Force- Ah non, on me signale à l’oreillette qu’il porte un cosplay d’Astérix le Gaulois, autant pour moi ! Et oui, notre bel étalon avait des chaussures ailées à… Ses talons… Oui, j’ai pas de rimes, c’est vrai…
Bref, avec tout son attirail du p’tit soldat, le héros s’en alla donc vers le pays des Merveilles, mais sans les Merveilles… Et avec une femme puante à la clé. Pas le meilleur des scénarios, j’avoue, mais on avait plus assez d’argent pour faire un truc correct… Bref, voyage éclair, et on se retrouve instantanément face au temple où réside la vieille femme, oui on change complètement le mythe, tant qu’à y être !
Méduse l’attendait, avec une coiffure… Coiffée, on peut pas vraiment qualifier ça autrement. C’était déjà un effort considérable pour elle que d’avoir ne serait-ce que déplacer une de ses mèches de cheveux ! Et c’était d’ailleurs étonnant que ceux-ci tiennent encore sur sa tête après tout ce temps et… Surtout avec cette épaisse plaque de crasse… Bref, nous ne sommes pas là pour parler de ça. La scène se déroula à peu près comme ce que je vais vous expliquer… La légende raconte même que Keanu Reeves s’en inspira pour jouer Neo, et qu’elle aurait inspiré les plus grands acteurs du cinéma actuel, comme le très célèbre Arthur Schwarzennenegueguère, et tant d’autres après lui…
Persée débarqua, armé de son seul charisme (et d’un couteau de cuisine) dans le temple, où l’attendait Méduse, avec un diabolique sourire… Soudain, au moment où la porte d’entrée claqua, une musique se lança. Une musique non pas dramatique… Mais plutôt… Amusante ? Un air un peu funky… Les démons de minuit, quelque chose un peu dans ce style, avec du bon vieux son et un air qui bouge ! Car oui, Méduse était présente, et s’était retournée alors, la musique jouant en arrière-plan…
Et alors, Persée comprit que son heure était venue… Il commença directement à courir vers la femme face à elle, ignorant les sons, les images, l’odeur, comme si rien n’existait à ses yeux excepté Méduse… Ne confondez pas ça avec une scène où deux amoureux se retrouvent. C’était très, très dramatique à l’époque ! Franchement, vous n’avez pas connu l’ère sombre du Disco, et l’ère qui la précédait à peine… Celle du rock à la Johnny… Qui, il faut se le dire, allumait le feu ! (sans mauvais jeu de mot.)
Puis, soudain, un seul mot fut perceptible, comme une douce mélodie, et tout se coupa brutalement… “SOLEIL !” venait de hurler Méduse, qui s’était subitement retournée pour contempler le long couloir, avec en son centre un Persée parfaitement figé, son bouclier face à lui, une goutte de sueur perlait sur son front tandis que le temps passait, et passait… Puis d’un coup, Thierry Hazard se mit à hurler “POUR ALLER DANSER LE JERK !”, et la partie reprit.
Autant vous dire que vu la longueur du couloir, le temps de la partie fut assez long… Persée, pour se divertir sur le chemin, tenta même des positions étranges, loufoques, parfois très osées, certaines faisant rire la Méduse comme jamais auparavant… On aurait presque dit deux potes qui se retrouvaient pour aller boire un coup, et pour aller faire les fous ! (10 points au prochain contrôle à celui qui a la référence… S’adresser à Mme VELOT, avec un V comme dans vélo ! Ça se prononce pas vélo hein, mais veulo si vous préférez, bref…)
Mais toutes les bonnes choses ont une fin… Et, sur un air un peu théâtral, sur des paroles de Philippe Katerine, le son fut coupé pour de bon… Et personne ne le remit, hein, on ne va pas refaire la blague ! Méduse venait de se faire couper façon kebab… Ou wok, je ne m’y connais pas vraiment en cuisine… Bref, sa tête venait d’être tranchée par le couteau de Persée, qui grâce au “pouvoir de la pensée positive” venait de réussir le miracle de pénétrer deux mètres de crasse avec une lame en inox, et de faire une découpe latérale, chirurgicale pourrait-on dire même. La légende raconte que Persée ouvrit un restaurant après ça nommé “Le Méduse”, où il ne vendrait que des plats découpés… Des pâtes découpées (horreur pour les italiens !), des steaks découpés, même l’eau serait découpée ! Mais ça, personne ne l’a encore prouvé…
Mais bon, muni de la tête de la vieille, empestant à vingt kilomètres à la ronde, le héros sortit donc du temple, et retourna auprès de Dumbledore pour conter ses- Ah, zut, je me suis encore trompé d’histoire… Il retourna donc auprès du mec au nom de médoc, pour lui donner en cadeau une puanteur affreuse, quelque chose que personne n’aurait aimé posséder… Mais qui semblait juste contenter le vieillard, un peu fou celui-là.
Et ainsi, depuis le Disco a été enterré avec le corps de Méduse, et on raconte qu’on ne retrouva jamais ni l’un, ni l’autre !
Paul et Roman
