Chapitre Premier : Petit rappel sur Roger et Raymond.
Il était une fois une jeune femme appelée Rhea Silva, fille d’un roi méchant, qui, malgré son prénom éclaté au sous-sol, attirait tous les gadjos de sa té-ci. Un jour, le gros bg dieu des bg, Mars, qui avait la dalle voulut pécho la diva de ce sacré terre-terre. Mais, le daron de cette madame, le roi aigri, ne voulait pas que Mars touche à sa fille. Donc le mec, dans sa détermination de les séparer, enferme sa fille dans un temple tahh relou, où notre srabz Mars ne pourrait pas lui faire des louli-louli. Mais Mars, il avait un cheat-code, et il fait 2 loulous à la gazelle, lesquels sont appelés Roger et Raymond.
Quand le roi aigri apprend ça, il est vraiment vénère sa mère et il fait couper en morceaux nos 2 nouveaux loustics. Mais un esclave sympa appelé J.M. pour les intimes avait trop pitié d’eux, et les a laissés dans un panier repas dans le Tibre. Les 2 reufs ont navigué comme Jack Sparrow (pas très original ces 2 là) avant d’ être sauvés par une louve.
Chapitre Second : Petit rappel sur la fondation de Rome.
C’est l’histoire de 2 frères tahh proches, Roger et Raymond. Les bougs veulent créer une té-ci, mais en sahh les 2 fameux protagonistes sont sacrément pas d’accord sur le lieu. Barbès-Rochechouart ? Le neuf-trois ? On savait pas. Donc un gars un bizarre qui avait un dégradé inversé et qui sentait le pipi leur dit de compter les oiseaux. En sah, trop chelou. Mais nos 2 favoris se prêtent au jeu. Raymond en voit 6 en premier (dont un vert qui lui ch** dessus selon Pline) Mais son frère Roro en voit 12, sans bavure ni coulure…
Donc les 2 srabz bâtissent leur té-ci chacun de leur coté, mais comme c’est la hess et qu’ils ont pas de quoi se payer des remparts, ils creusent un fossé entre les 2 cités. Mais, un beau jour, malgré la présence de quelques nuages sur le Latium d’après Tite-Live et Evelyne Dhéliat, tandis qu’il checkait ses réseaux comme d’hab, Roger voit un tiktok de son frérot en plein dans sa té-ci, faisant le kéké en bande organisée avec ses potes, sur un scooter jaune immatriculé en Espagne. Roger, hors de lui, part de chez lui fissa en toyota prius avec sa kalash, après avoir crié « Je vais lui dégommer sa race » d’après Homère, bien que rien ne soit prouvé. Cependant, il est très probable que ce soit vrai, compte-tenu de la situation, naturellement.
Roger, comme notifié précédemment, est pas là pour rigoler. C’est pourquoi il dégomme son reuf sans hésiter, après avoir crié « Tout pour la daronne, cigarette électronique sans arôme ! (fumer tue, parlez en à votre pharmacien.) ». D’après Tite-live, Roger n’aurait plus eu de rimes. La ville fut donc baptisée Rome, car c’est à Rome (? arôme, malin!) que Raymond est mort.
Ainsi Rome fut fondée par Roger.
Chapitre Troisième : La prise des Martines.
Roger était au fond du faitout. Sa té-ci était presque vide, et en sahh, c’était super triste. Donc il décida d’accueillir tous les kasos bannis de leur cité d’origine. Mais il restait un problème : toute cette bande de forcenés étaient bien malheureux sans femme, qui elles se faisaient pas bannir car trop gentilles. Donc, Roger qui crevait la dalle (tel père tel fils comme l’affirme Pline) organisa une sacrée entourloupe : il allait chourave les Martines. Déter comme jaja, ils partent en despi, à 16 dans la prius bleue d’un dit « jojo la manivelle », un collègue de Roger.
Tout d’abord, l’appâtage. Roger et ses srabz racontent d’abord aux Martines que Leonardo Di Carpaccio, dont la charme fou faisait tomber toutes les gazelles, était présent dans leur té-ci, et il leur offrit un an gratuit Sephora. Evidemment, c’était fake. Mais malheureusement, les Martines étaient trop fidèles à leurs Martins.
Donc Roger et sa clique décident de les voler sans délicatesse, par la force. Une fois les Martines capturées et ramenées dans le bidonville de Roger, Omicron, roi des Martins, vénère sa race, rentre en soum-soum dans la téci avec son armée de variants. Mais Roger mène ses ks au combat et pulvérise le virus et prend la ville d’Omicron car il l’avait dérangé pendant sa sieste. En rentrant à la casa, Roger et toute sa clique se bourrent la gueule pour célébrer la victoire. Ils se félicitent, « GG Guys ». Mais leur cité ressemble plus à une passoire qu’à une forteresse. Tout le monde rentre comme dans un moulin. La jeune armée miteuse d’Antenne veut aussi en découdre avec nos jeunes ks. Rebelote Roger gagne et va tranquillement prendre son dû, la jeune ville aberrante des Fourmis (antenne=fourmi elle est technique mais t’as capté). Les ks encore bourrés refont la fête de plus belle. Le lendemain, c’est repos car la veille ils s’étaient mis une sacrée race. Le jour suivant, Roger envoie des jeunes ks avec leurs épouses, les Martines, vers les villes précédemment remportées. Mais de nouveau notre gruyère de cité se fait attaquer par des pro Player, Titi et sa troupe de Martins enragés car sans les Martines ces messieurs ne peuvent plus vous savez quoi… ?. En face, les ks les atomisent quand même. Ils font la fête et le jour d’après le ks ENCORE en dégrisement doivent se taper avec les croustibats, vous connaissez la chanson : gagne et chourave leur quartier. Les ennemis c’est des p****n de noobs.
Ainsi sont les origines de Rome, le croira qui voudra.
Louis, Axel, Arthur, Nathan
